- 这句子造的没问题
- 女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：滚出去....
- 这话容易让人引起误会呀
- 一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”
- 昨天晚上他们一个也没有来！
- 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春 药，等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春 药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
- 这样到底谁最惨呀
- 这是被摸的----
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
这是被插的----
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
- 借个光碟发生这么多
- 借色情光碟的故事
单位一同事，酷爱看碟，单位同事都称他光盘图书馆。
一位朋友前日问他借碟，想借张A片，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很HAPPY的”
光盘图书馆大说明白，第二天将光盘带来，一看封面－－
《侯宝林相声专辑》，皆倒.
- 妹子，你一定要这么直白吗
- 宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”
女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
- 他们的广告都挺有创意的
- 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
- 我这黄瓜也不好卖了
- 某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？
女，羞涩曰：阿姨，不买了。
此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
- 这夫妻俩的睡姿一天一个样呀
- 新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论。
“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；
第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；
第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；
第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
- 这没什么可比性吧
- 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?
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