- 我们一起相爱相杀吧
- 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
- 真不愧是读过书的人
- 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是∶‘睡草屋闭户演字’，下联是∶‘卧脚塌弄笛声腾’，横批∶‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来∶‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了∶‘明天重干！’”
- 好大一个创可贴啊
- 某男经常看见，周围的MM去WC的时候手里拿着一片白色包子，不解；
某日，又可以旁边的女同学又从书包里拿白色包子就往WC跑；
见其跑开，就拿过MM的书包翻来看，拿出来一个卫生巾，
大声惊讶“哇塞，，好大一个创可贴啊…”
- 我们500年才看一次A片
- 日全食前期。
太阳：“亮，快来呀。”
亮：“马上我就来了。”
日全食时。
太阳：“想死我了，我有很多话想对你说，却不知道从何说起。”
这时月亮一下子扑入太阳怀中，说：“日，什么都不用说！”
。。。。。。。。。
地球以及其他星体：“嘘，请大家安静，我们500年才看一次A片。”
- 原来是个无底洞呀
- 一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什么？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
- 你以为你还是大姑娘呀
- 和媳妇初二开始谈恋爱，中间也闹过分手，到现在是第十二年了，今年五月份结婚了，前两天去丈母娘家，丈母娘让我媳妇穿一个比较土的衣服，媳妇说:这是老娘们（我们那是对已婚女人的说法）穿的，丈母娘悠悠的说了一句:你以为你还是大姑娘。。。哥当时憋出内伤啊
- 今天下午我们班举办的一场辩论会
- 今天下午我们班举办的一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。
班里一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战，
请问，是过程重要还是结果重要。
顿时引爆全场……
- 我是跑的最快的小蝌蚪
- 今天楼下阿姨带着她家小丫头找我妈玩，我妈说，哟，小杨你今天穿的那么好看呀，还没等阿姨说话呢，小丫头直接来了一句：“我妈今天穿的跟老婊子似的”。她妈脸都绿了，她妈老是说她是从垃圾堆捡来的，有一天她忽然说：妈妈你骗人我是你跟爸爸肚皮草肚皮出来的，我是跑的最快的小蝌蚪，蝌蚪...
- 这么城府深的男人
- 儿子二十浪荡岁了，成天外面鬼混，不学无术家务从不动手，老婆也没办法，还怪我，看你儿子吧天生随你，和你年轻时一样！尼玛，没办法委托朋友弄了一份领养证，拿给儿子看，一家人抱着一起哭的昏天黑地的。现在兔崽子要多乖有多乖，家务什么都抢着做，老婆大人已经被我彻底征服了，哼，兔崽子，比混你太嫩了，现在知道你妈这么正点我怎么把到的了吧。
- 用金钱衡量一个男人很肤浅！
- 最近天冷 我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了 lz女 特爱吃这个， 我们这买一份还送3个馒头 因为吃不下， 就直接把馒头放厨房了 结果第二天问老公中午吃了什么？他跟我说，-.-炒了个鸡蛋 把剩下的3馒头吃了 你也不吃 别浪费。。。好吧，很内疚！！突然觉得用金钱衡量一个男人 很肤浅！
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