- 不怕瘦肉精！就怕小妖精！
- 妻子：他爸，下班捎点肉回家！
丈夫：你这么胖，还吃肉呀？
妻子：光买瘦的！
丈夫：瘦的有瘦肉精！
妻子生气了，大喊:我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
- 不要被小恩小惠蒙蔽了双眼
- 昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
- 你是在嘲笑什么？
- 老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
- 你也不能随意看人家的东西
- 妻子：老公，出去散散步吧？
丈夫：好啊！你穿上外衣吧？
妻子：怎么啦？
丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！
妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了!
- 做小三也是要有条件的小三
- 女说:“老公，你不会背着我去找小三吧？”
男说：“不会，我会是那样的人吗？”
女听了心里正在高兴呢！只见男的说：“我就是想找，也没那个闲钱，钱都在你那里，不过如果要是有不要钱的，而且还给我钱的，我倒是想给人家当小三。那样我就可以不用为了那点私房钱编借口对付你了。”
- 不用花钱减肥了，还可以去跳舞
- 老婆：老公，今晚吃什么饭啊？
老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
- 每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
- 丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？
妻子：是啊！猪肉又涨价了！
丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？
妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
- 对于这样的关系我很纠结
- 1.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈
2.今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”
3.晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。
4.干哥们儿比我大两岁，至今还是单身，我就把我干妹妹介绍给了他，没想到他俩还真成了。我现在很纠结，以后见了他俩，到底是叫干哥干嫂子呢？还是叫干妹干妹夫...
5.昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂泪奔，我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢！我努力的蹬了两步自行车………
- 出差给你带了礼物
- 老婆：老公，出差这么久了，怎么还没回来啊？早就该回来了啊，是不是给我准备一份大礼啊？
老公：当然，这个礼物你肯定意外。
老婆：不会是小三吧？
老公：老婆，你越来越聪明了。
- 妈妈你误会了！
- 1.在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
2.早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:“不用拿了，这次我请。”
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~？”
老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
3.我自己一个人租房子，平时喜欢吃黄瓜，胡萝卜，山药这些蔬菜。有一次妈妈来看我，白天我去上班妈妈自己在我出租屋里。下班回来妈妈把我叫到面前，语重心长的告诉我：孩子，找个男朋友吧。
我：妈，我还不想找。。妈妈没说话，默默地走到厨房，打开了冰箱。
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