- 连男店员都买回来了……
- 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”
老婆回答：“我没有衣服穿啊！”
老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”
- 这真是我亲老婆！
- 老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
- 这是百分之几的信任
- 老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
- 一边办离婚一边狂舌吻
- 1.那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹，扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说，姐姐，对不起，我不会。特么的，当时我一懵逼!
2.今天惹媳妇生气了，我摔门而出我还治不了你，到商场买了一套护肤品和一条金项链回来了摆到她面前，卧槽我还治不了你赶紧给我做饭去。这个方法我感觉比怼一架有意义.
3.记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有意义。”听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材.
- 老公每天早上要折腾我一次
- 老公每天早上要折腾我一次。今早上9点闹钟响了， 贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃， 没错，感觉来了可是怕上班迟到阿，我说不行等会儿要迟到了。 他说没事，就10分钟。我一把推开他，尼玛！ 10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！
- 唉，又要再买一个了...
- 火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”
- 我唱歌都能唱出家暴的感觉了
- 心情突然很好，遂开始唱歌，把房门，窗户都打开通风，愉快的收拾家务。
对门张阿姨突然紧张的冲进来：进门就骂我老公，你是不是又给媳妇吵架了？然后抱着我问“哪里不舒服吗？哼哼唧唧的。”天呐，我唱歌都能唱出家暴的感觉了……
- 那一定是屁崩的！
- 老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
- 新婚夫妻避孕笑话
- 有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！
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- 热辣的男女段子。
- 1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”
2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃
3、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！
我。。。。
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