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一日公司同事正在做报表
1、今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”
我说:“我能不知道么,他是我老公。”
2、一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。。。
还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。。。
3、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?
老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
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只看见他向对面高呼:
昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。
各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!
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这个女的如果喜欢你
砸手里了
老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:“这个女的如果喜欢你,你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”
老婆:……
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她就怀孕了
A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手,女的也是~
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漂亮女人都嫁给了丑八怪
夫妻笑话幽默段子情侣笑话段子
1、妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?
丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。
2、太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
丈夫:你想另买一套新的吗?
太太:当然了,这总比搬新家便宜吧!
3、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
4、老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?
老公:男人让你做吧,我想做女人。
5、今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀?
老公回复道:今晚我睡沙发!
6、丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
7、我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
8、我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。
我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
9、女人一过30岁,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。
某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”
10、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
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小夫妻小情侣搞笑段子搞笑笑话
1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊~ BF抵死不从! 我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧! BF笑翻。
2、前天早上睡醒短他:你的肉体在那里? 他回:快到南京了! 哦,请你好好照顾你的肉体,我比较关心他!祖国河山是否一片大好? 结婚人挺多!人民安康。。。。 3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了,重来~
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
4、某日,我早起,给他留了500元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。 上班后,估摸着他已起床,就短他: BABY,桌上是给你昨夜的服务费。 他回:全套服务才500块呀?人家出台一次都是1K呢,何况你买了俺的钟......
5、有天晚,洁面后贴黄瓜 男友打来电话~我按掉,回:宝贝儿~正贴黄瓜呢~嘴八封住了~一会吧 回:MD便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利! 回:别闹~贴黄瓜不能笑的! 回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉~ 我笑喷~贴在脸上的黄瓜全掉下~~~
6、好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 我回:夜!
7、上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。 BF回复:锤子,老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张NN的~ 他回:哦,那我吃黄瓜,张JJ的~
9、最近一次晚上发给他:大爷要呼呼了,跪安吧~~~ 他很配合的回:喳 10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。 我:好了,要睡觉了,亲一个! 他:啵! 我:再亲一个! 他:啵! 我:还要亲一个! 他:啵! 我:还要嘛~~~ 他:……流氓!!! 完了爆笑,搞得我都睡不着了~~~
11、我:到家了吗?好好休息啊。
他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
12、他出差 我发:在小老婆那甜蜜呢? 他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
13、我发:天冷,出门多批件袈裟 他回:多谢师太
14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭) BF:用手啊?(不知道他想哪里去了) 我:不要想歪,我说是吃饭~ BF:NN的,老婆坏坏哦~
15、我: BF我在便便,你在吃饭吗? 他: .........
16、我:我在楼下了,有好多吃的 bf:(很兴奋)真的啊,我马上来接你 过了一会 bf:人呢?怎么没看到 我:我在我家楼下啊
17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖
他:好!
俺:没点矜持!之前教你的哪去了
他:那好,给我两根我才去!
俺:#@#¥%…………
他:好闷啊!
俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!
俺:%@#¥%※
18、他:偶在地铁上看见美女了
我:....怒
他:她还跟我搭讪呢
我:她跟你说什么``(吃醋)
他:离我远点!!!!!
我:崩溃~
19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你 不巧发错了,发给了前男友. 20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了. 我晕~~~
20、这句常是BF发过来说:小妞,给大爷我笑一个!
我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
21、我发;小妞来给大爷笑一个
他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞
我回;严肃点,看我回去收拾你
他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?
我回;笑得太大声,吓到本大爷了。
22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧~~
他:你敢!跟你没完 (马上转换角色)
我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生~
他:来,给大爷跳个舞~~
23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
我:看来今晚非杀回来投毒不可!
他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:)
24、me:老板,在哪儿嫖呢?
he:小姐还没到,不成你先来客串一下?
me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。
he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。
me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。
he :成。都叫上吧。对了,几折啊?
25、我:老板,在哪嫖哪~
他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤)
我:本小姐今天客满,下次客官请赶早
他:哼
26、我:小妞,给大爷我笑一个
他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%¥#*#小女子近些天学了十八摸的段子,要是员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上,食指勾他下巴 :妞儿,给爷来个曲儿
他:-_-!
我:怎的? 怕爷我付不起银子?
他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!
28、偶:妞,给大爷笑一个~
BF:大爷你上次的帐还没给结呢~
偶:赊账!咱俩谁跟谁啊
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全程被媳妇看见了
大牙喜欢裸睡,一只苍蝇在大牙蛋蛋上停了一会儿又飞走了,全程被媳妇看见了。然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久,大牙就好奇的问一下她在干嘛,媳妇回答:苍蝇不叮无缝的蛋啊,我看看是不是裂了…
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人就容易上火
小夫妇笑话情侣笑话转载
1.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。
2.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。
3.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
4.和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。
我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。
希望你们能看懂。呵呵!
5.养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。
6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
老婆骂道:你这个笨蛋......
7.用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。
但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。
8.历史
老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。
昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?
差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。
老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?
偶把刀放在一边,改用手揪菜。
9.喝中药
在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。
听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。
10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。
所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~ 法制社会好啊!
11.抢食儿
晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。
老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?
偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。
话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
12. 无稽之谈
生活中需要无稽之谈。
公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?
抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:
想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
13. 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?
我:能啊,二十多年我都忍过来了
老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊
我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。
在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。
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只看不顶
只看不顶!
1、小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去。
2、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
3、一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。女人说"我来献血,他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子,他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
4、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:"媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!"
不料新娘大怒,,说了一句超经典的话: "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶!说你呢,只看不顶!
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妹纸 目测 你很性福啊
妹纸 目测 你很性福啊
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