- 想法很纯洁啊。带劲
- 晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
- 厂长，怎么就说不通呢
- 某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
- 你打呼噜是我的错咯
- 公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。
与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，
老板：“为什么？”
同事：“有人晚上打呼噜”。
老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”
同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”
- 老板这招太 损了
- 周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……
- 已经在吐，你没看到
- 公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙，
我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？
Ａ回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。
Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
- 最大的问题不是胖，而是丑！
- 我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，mb才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑”大家都捂住嘴巴、、、、
- 爷是站在我的宾利车顶上呢！
- 杭州大雨，街上水很深。 一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。 这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。 车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？” 打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”
- 特意‘关’了两次呢
- 老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，
有没有把教室的灯给关掉？”
小宝：“我关了呀！”
老师：“那为什么班长说，
今天早上来的时候，
教室的灯还是开着的呢？”
小宝：“我不知道啊！
为了以防万一，
我昨天还特意‘关’了两次呢！！”
- 尼玛，我Tm连头猪都不如。
- 我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。过了一年它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。尼玛，我Tm连头猪都不如。
- 怪不得这么大的回头率
- 哥开车去买空调，逛完苏宁过天桥去逛国美，逛了一下午东西买了回到家，一坐下来我家里人就很诡异的笑了，我低头一看，我去，好红的裤衩子，哥的七分裤一下变成开裆裤了，我站起来大叫我艹什么时候破的，我在两大电器城逛那长时间，还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次，哎哟我去，家里人眼泪都笑出来了！
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