- 提示你买什么礼物了呀
- 她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？
- 他确实有女朋友了
- 办公室里女同事小美在化妆，男同事小何开玩笑的奚落她
小何：“别化啦，在化也没人看上咱”
小美：“比你强，目前连个女朋友都没有一个！”
小何：“我没女朋友，你也不打听打听，我不但有，并且非常漂亮”
旁边坐着的大黄，忍不住了
大黄：“小何说的没错，这一点我可以证明。”
小何听道大黄帮自己说话，心里那个美，但是也有狐疑：这小子怎么今天帮我说话啦？
大黄继续说：“双十一那天，我亲眼看到小何下的单，范冰冰版的，店家还送了打气筒”
- 屌丝一抓就一个准的地方
- 网吧就是我的家~
- 这是我最后一条免费短信
- 我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
- 表再黑我家小四了
- 放大看小四身高秘密
- 你说我等了你多久
- 今天刚一睡醒，就接到邮递员的电话，告诉我出去取货。
我十分不耐烦的说道：“好，好，知道了。”
于是我摁住闹钟又小睡了一会，过了一会邮递员又来了一个电话，我打着哈欠说道：“马上到。”
快递员点了点头，我终于睡醒起床，穿好衣服下楼，东找西找没发现快递员，我有些火大，拿起电话破口大骂道：“你特么的逗我呢，给我来电话，自己还没到？”
这时候旁边的雪人说道：“孙子，你还有脸说，大雪天，我都变成雪人了，你说我等了你多久？”
- 这套路，好机智。
- 他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”
她坚定回道：“不能！”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
- 骗子这次你是遇到茬了
- 今天一个保险公司的推销电话。接通后。
推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？
我：你们不都是先问姓么？
推销员：先生您贵姓？
我：我姓孙。
推销员：孙先生，您好！
我：我习惯别人叫我孙大圣！
推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？
我：废话，当然是筋斗云咯！
嘟……嘟……嘟
- 意想不到的结果！
- 记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？”
“在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。”
“哦，看来您从小就有经商天赋。”
“第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我。”
- 饭后万步走，把你累成狗
- 今天刚吃完饭，走在回宿舍的路上。
三哥突然问：你们说“饭后百步走，活到九十九”是不是有道理？
我说：当然有科学道理了，运动让人健康啊！三哥又说：既然这样，百步走就能活九十九，那要是饭后万步走呢？我也不知道怎么回答，二哥说了一句：饭后万步走，把你累成狗……
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