看来是个老手呀!
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………
拉屎拉嗨了咋地!
哪个智障按的公司厕所的灯! 尼玛声控的! 还尼玛设置为10秒! 晚上值个夜班上厕所,还得边拉屎边鼓掌,这是拉嗨了还是咋?!
我们是在讨好未来丈母娘!
北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!
进步真的好大。。。
大学的时候,大家忙着考四级,对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301,第二次302,第三次303,我们给他算了一算,这哥们儿还得60多年才能过四级啊,就在我们期待着他再考一个304的时候,这哥们儿考了一个314,我们都去给他庆祝,说:“NB啊,你这半年就完成了5年的任务啊!”这哥们儿直接崩溃了……
如果老是被劫匪杀害了你会怎么办
老师:小明,如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办?小明:劫匪刺中您没有老师?老师:没有。小明:那我就给他一瓶脉动,不在状态?随时脉动回来。老师:那如果刺中了呢?小明:那就给他一盒炫迈。根本停不下来。老师:滚出去
愚人节原来是这么来的
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

      总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。

      两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。

      三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。

      60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:当地球上最后一个人独自坐在房间里的时候,门外突然响起了敲门声......


哥们,这恋爱辛苦吗
这对视的好费劲呀

我就想问一下路而已
公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位,这时,一个站着的老伯靠近,拍拍他的肩膀说了一句话,年轻人没理他,于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问:请问这班车有到解放路吗?
年轻人扯下耳机大声说:我脚受伤啦!!!
爸爸,钱都是这么骗来的
、我:妈。我要和一女的出去约会。
妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。
随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!?
我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿?
爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。
我:不,我还要和我网友约会呢!
爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。
我勒个去。。。
这样你就随了我把
追女神追了半年,女神大怒:你烦不烦啊!好,就给你次机会,离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!
我:此话当真?
女神:当真,尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一脸。。。
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