- 你是要做 学霸吗
- 、“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
- 算你运气好，刚才不在
- 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好..
- 他称那铁栅栏为滤波器
- 大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。
- 都怪这车一路颠簸
- 妹纸，不好意思，我真的不是故意的!
- 第一个人找谁惹谁了
- 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等
缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！!
- 你们都这些人都弱爆了
- 高手是这样子的。。!
- 你要不要 嫁给我
- A与B骑摩托来到一家小饭馆，找个位子坐下。
A：“你什么时候嫁给我？”
B：“等你有了车。”
A：“光要车吗？要不要帅点？”
B：“要。”
A：“你要的是象棋吧？帅，还有俩车；还有俩炮，给你庆贺！”
B：“别贫嘴，五个字形容你，朽木不可雕也！”
A：“是五个字吗？七个字好不好？”
……
这时候饭店老板娘C走过来问：“吃什么？”
A：“夫妻肺片，鸳鸯火锅。”
B：“你是白日做梦呢？还是自欺欺人呢？”
C：“夫妻肺片有，鸳鸯火锅没有，这里不做火锅。”
A将B的右臂与自己的左臂凑到一块儿，问C：“姐，你看，我们俩胳膊上都纹了一只蝴蝶，配在一起是两只蝴蝶！”
C：“嗯，对！你是一，她是一，加起来等于二，不三不四。”
……
- 你是要 站在哪边
- 世上的每一个人都上了天堂 神说 :
" 要男人分成两队 , 一是在世上控制女人的男人 ,
另一队是被女人鞭打的男人 .
另外女子自成一队 , 跟着圣彼德去 ."
队伍列好后 , 一队是被女人鞭打的 ,
有 100 英里长 , 一队是在世上控制女人的 ,仅有一人 .
神生气的说 :" 你们男人应该感到羞耻 ,
我按照自己的形象创造了你们 ,
而你们被女子鞭打 . 看看 , 我唯一的儿子 ,
站着使我骄傲 . 你们应该向他学习 .
告诉他们 , 儿子 ,
你如何成为唯一站在这一队上的 ?"
这男子回说 :" 我不知道 , 我太太叫我站在这的 !"
Two Lines In Heaven
Everybody on earth dies and goes to heaven.
God comes and says "I want the men to make two lines.
One line for the men that dominated their women on earth
and the other line for the men that were whipped by their
women.
Also, I want all the women to go with St Peter."
Said and done, and there are two lines. The line of the men
that were whipped was 100 miles long,
and the line of men that dominated women, there was only
one man.
God got mad and said. "You men should be ashamed of
yourselves.
I created you in my image and you were all whipped by your
mates.
Look at the only one of my sons that stood up and made me
proud.
Learn from him! Tell them, my son,
how did you manage to be the only one on that line?"
The man said, "I don't know, my wife told me to stand here."
- 相信世界上有神仙的日本人
- 现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对 夫妻，别看日本人一般都不高,不过这对夫妻特高,属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小 钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天， 坏了。 打完了去找发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那 个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说
：对不起，我们打球 不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我 得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？ 那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了 ，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我 们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土 地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的 黄金和珠宝。 神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只 能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？ 这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里 1000年了，我今天看见你夫人很高兴， 希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙 说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2 小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本 男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？
- 这样应聘真是机智
- 求职所迎来了几个应届毕业生.
点到一只蟒蛇,考官问:
"你来应聘什么职位?"
"我是来应聘小三的."
"哦!你有什么特长."
"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"
"你被录取了!"
下一个是一只骆驼.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘车模的."
"哦!你有什么特长."
"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"
"你被录取了!"
最后进来的是一只啄木鸟.考官问:
你来应聘什么职位?"
"我是来应聘警察的."
"哦!你的特长是什么?"
"扫黄能手!"
"哦!说具体一点!"
"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.
哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"
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