- 美女，你小脑发育的真好
- 每个穿高跟鞋的女生都tmd平衡高手，出门看见个穿18cm高跟鞋的美女从你面前走过，内个香啊，肤白貌美波还大，走路还不稳。我心想，等美女一个不小心跌倒的时候来个英雄救美，口水一地啊，于是跟了上
去。 ……妈蛋，跟了20分钟，美女歪歪斜斜的走着tmd就是不倒，上班还迟到了！ 唉唉唉，公交车师傅等等我，别走啊！ ！
- 我不是说你是禽兽
- 还没读书的时候，特喜欢看僵尸片，特别是道士给僵尸额头贴符的那动作，我一直在学习，觉得自己贴符已经练到出神入化了，一直想示范给别人看。 终于有一天，老爹的几个战友来我家，老爹在和他战友喝
茶，机会不是天天有，我觉得该是时候示范我贴符的技术了。 于是我撕了我姐作业本一张，粘上浆糊后跑到老爹跟前，一个转身，往老爹额头上一贴，逗得老爹几个战友哈哈大笑。 那次我差点被打出屎，原因是我贴的那张纸上有“禽 兽”两个大字。
- 图片仅供参考!!
- 老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。”老王说：“都是拿来泡的吗？”老李说：“图片仅供参考。”
- 找个人一起生，一起死
- 女神高艳冷，让我望而止步。有一天女神突然找到我，同意和我交往。我喜出望外，没多久我们就发展到开房了，啪啪啪完事后我问女神为什么会选择我？
女神叹了口气说:“累了，在社会上遇到了形形色色的人，结果对她都不是真心，想找个老实人共度余生，一起生，一起死”！我很感动，搂着她。她点了根烟，看着我，问我怕艾滋病吗？我艹……让我静静……
- 这样传达 坏消息
- 告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？”
“嗯……他们都是神？”
“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”
“哈哈哈哈哈哈……”“
哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
- 难怪他昨晚那么厉害
- 小丽：“你老公是不是很久没碰你了？”我：“是啊！你怎么知道的？”小丽：“难怪他昨晚那么厉害！”我：“……”
- “我女友的裸照”
- 一次逛空间！一好友的相册名叫“我女友的裸照” 我兴奋不已地点开……要密码……密码是 “叫声“爹”就让你看” ……为了锻炼右手！果断将“爹”打出……进去了……只见一个相册！封面上一个“乖”字…………我去年买了表。。
- 这话越听越不对劲
- 今天部门经理来找我：总经理你看你作为一个公司老总那么体贴下属，就一个车间工人都照顾的无微不至，这些事情以后我做就可以了，你每天都那么忙。
我：这是我应该做的，不然员工怎么肯卖力为你工作。
部门经理：看来我以后要多向老总你学习，对了老总听说那个员工的老婆长得很漂亮。
我：这个我知道。
- 你这样说话是没有朋友的
- 今天和老妈去菜市场买菜，就穿了个背心，
老妈：儿子，明明你胖了很多，怎么非要说是瘦了，还怪我不给你做饭吃。
我：老妈，你知不知道你这样说话是没有朋友的。
然后我就看着老妈在路上随便找了个人就聊起天来了，还热火朝天的，
最后给了我一句话：儿子，没朋友，有麻友行不。
- 哥们你好像屌炸了
- 最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，去坐地铁时，刚上车，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了……
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