- 老板，你真有情趣~~~
- 今天我去叫鸡。
小姐说“1000块豪华包间一次，500块床上一次，300块沙发上一次”我问她“有没有100以下的”她翻了下白眼说“地板上100一次”我从裤兜里拿出1000块，她眉开眼笑的说“老板，你真有情趣，走我们去开房”我跟她说“滚，地板上10次。”
- 拆东墙补西墙没谁了
- 这样也行呀
- 这密码的难度也没人能破解了
- 原来都是首字母呀
- 不说了，我先哭会去。
- 今天发工资了，于是就跑到楼下去买了几个茶叶蛋。想炫炫富，就拍了张照片发到空间去了，这是背景！！！可是那些个狐朋狗友评论说就你这穷样还能买的起茶叶蛋，愚人节也要拿个符合事实的事情骗我们！擦，lz在你们心里是有多穷啊。不说了，我先哭会去。
- 这 位 可 怜 的 人
- 一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
- 不 能 人 财两空
- 今天一定要对心仪的女孩子表白，
而且语速一定要慢！
这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，
如果她面带讥笑或面无表情，
你还可以挽救下自己，
顺着话问她：“你能借我一点钱吗？”
没错！不能人财两空
- 你一直在说北京北京
- 昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
- 果然，他患了前列腺炎。
- 我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝
要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体
半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。
- 宝宝 ，你咬哪了
- 刚出生的小老虎：别搞我！再弄我咬你哦！
- 考32分时候觉得尊严是什么可以吃吗
- 初中满分是120时候觉得80分已经是低到没尊严了。高中150满分，考32分时候觉得尊严是什么可以吃吗？
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