- 好像有什么不对劲
- 刚才坐车，七元，看看钱包里就四块零钱了，就给师傅十块钱让他找三块。找完以后发现有七块零钱了，然后就把七块零钱给师傅，把十块的退了回来。下了车发现好像有什么不对的。
- 意味着你下面那排牙会掉光
- 一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！ ”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
- 我的 是皮尔卡丹
- 你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
“皮尔卡丹！ ”
“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
“不会错，我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢？”
“因为后面夹屁股，前面卡蛋！
- 骗你的，狗在锅里呢
- 准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
- 您这里有吹风机吗
- 和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！ ”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
- 你早晚得落到我手里
- 一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
青年回答：火葬场
- 有文凭 的 坏处
- 三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。
三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。
甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，
钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”
其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。
乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。
我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”
说完拎着装钱的皮箱也走了。”
丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：
“我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了：
“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，
一个拎着皮箱往北走了！ ”
......
- 标得比京东高，你们得赔
- “您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
- 能不能爷们一点呀
- 闺蜜和我说，她受不了她男朋友了
我问：“怎么了”
她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，”
男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，”
我说：“这不是很好，”
她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！ ”
- 这到底是谁来了呀
- 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ”
公主：“破喉咙！ ”
没有人：“公主！我来救你了！ ”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
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