- 时间对我们俩来说都是金钱
- 时间就是金钱
当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？”
“哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。
“看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。
“哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。
- 我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
- 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
- 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
- 今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
- 想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!
- 今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!
- 我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样
- 三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
- 如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。
- 亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
- 客官您有什么样的要求和选择呢？
- 由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。
唐僧：你这有枪吗？
赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。
赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。
赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。
......
- 是不伤手，可是伤头发啊！！
- 是不伤手，可是伤头发啊！！
- 那么他到底是谁呢
- 新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……
这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”
- 瞬间八杆枪指向我俩
- 早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
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