- 你在我的心里就是这样啊。
- 二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
- 老婆啊，你就是厉害啊。
- 老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。
- 老娘追了三条街才把包包抢回来。
- 跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
- 反正假烟利润大。。。
- 进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。
- 某同学因为在校医院医治无效.。
- 今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”
吐血了，什么语文水平。
- 人尽其能，物尽其用了！
- 金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。 他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！
老板显出深思熟虑的样子：我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！
- 我和老爸摔得四仰八叉。
- 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
- 已经妊娠九个月了
- 一对佳耦成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我
要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月
才干生，你这是……”
老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
成婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你
和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”老婆指指
肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月
呀。”“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个帐
也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”
- 准备给他开个“欢迎会”。
- 记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
我们准备给他开个“欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
- 很多电器一起坐船。
- 从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！
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