- 人家今天没穿内衣啦。
- 孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……
- 丈夫的表情暴露了一切
- 在医院陪老婆做产检，排在我们前面还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？
医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！
丈夫很兴奋的转过头对妻子说：你听到没！你听到没！医生都说不行！！！
- 妈妈对不起，我累了明天再打扫。
- 妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。
- 是我老婆经历的。
- 在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能１
“这确有其事１
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
- 一个作家应征入伍。
- 一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
- 然后就一口气喝完了。
- 餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。
- 你是车，我这也是车。
- 上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
- 他做了一桌子好吃的哄我。
- 她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！ ”，谁料一张口，口水就流出来了。。。
- 是我摩托车丢了。。。
- 昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？
我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
- 他老婆不让他出门！
- 周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！ ”
我。。。
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