- 你是怎么打开电脑的
- 老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。
- 上帝啊，别这样对待我好嘛
- 上帝啊，别这样对待我好嘛•••
- 单身狗们还等什么呢？
- 单身狗们还等什么呢？
- 为了不打扰到蛇我把瓶口密封了
- 今天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了!
- 这和你分清女朋友的口红是一样一样滴
- 这和你分清女朋友的口红是一样一样滴！
- 我一直在怀疑，全世界都在配合我演戏
- 我一直在怀疑，全世界都在配合我演戏，为的就是让我相信我是普通人，我每到一个城市，这个城市就全民行动演各种戏，医生，学生，白领，商人，路人，乞丐等等，而每到一个城市，全世界都在实况直播，每一个为我演过戏的人都无尚光荣，所有人活着的使命就是是能有机会为我演一场戏，真的是这样吗？
- 我是做……人流……的!
- “有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……”
从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
客车司机：你是做什么的?
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的?
客车司机：我是做……人流……的!
- 你确定高考一次就能考上吗
- 班主任开班会，又播放高考励志视频
小明：“老师，怎么又播放这个视频啊？”
老师：“怎么了，这是高考励志视频，看看有好处！”
小明：“这个高考励志视频你都播放3回了！”
老师神回复了：你确定高考一次就能考上吗？
- 原来他是一个同性恋！
- 大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！
- 听起来好有道理的样子
- 家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。
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