- 我还是把他埋了吧！
- 某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？”
老农憨厚的笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”
- 点菜吧，这顿我请
- 一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了，然后觉得就一个也差不多了就先点菜了，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
- 好贱的女同事啊！
- 女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
- 你女朋友还好吗？
- 甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
- 卧槽，老子竟然认错了
- 一好兄弟开了一家挺正规的网吧，然后今天让我帮他先看守一下网吧。网吧内不允许吸烟的，如果有看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。然后我看点第二排一个又黑又壮的家伙在抽烟，过去提醒的时候看侧面原来是我朋友，他正在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视我，吓我一跳，卧槽，老子竟然认错了！哥们...有话好好说...
- 难道你想詛咒我们么？
- 一次某考之后，试卷发了下来，看老师的表情我们就知道是个什么情况了，然后老师问道：知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？…………某男低沉的声音响起：难道你想詛咒我们么？…………其实老师想说：这是不应该错的地方 ..........
- 现在想起来脸颊还火辣辣的疼
- 小时候放学后经常跟小伙伴们一起去游戏机房玩一会，有的时候玩得嗨了忘了时间回家就得吃棍子，有一次在机房玩着呢，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。
- 哪儿的风景好啊？
- 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
- 愿望都实现了吗？
- 孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”
爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”
“不过什么？”孙子很紧张地问。
爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
- 苍天啊！大地啊！
- 外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
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