- 邀请和被拒绝的对话。
- 在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
姑娘：“不，谢谢。”
年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的”
姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
- 坑爹的算命先生。
- 甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
- 看谁不爽就用飞机撞他啊！
- 我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公说：“会啊。”
我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
- 将来还改嫁不了了是吗？
- 保险人员上门推销意外险
“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”
我老婆听了很生气“你说什么？！”
“我只是说万一，您别误会。”
“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗？！”
- 高中懵懵懂懂的爱恋
- 高中懵懵懂懂的爱恋，
通常表现在女生被老师提起来回答问题，
全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。
大家带着意味深长的笑容
看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。
- 觉得真是一语双关
- 寝室一妹子买了条花内裤，瞅着挺霸气，我问她
“你怎么买了这样一条内裤，不是你风格啊！”
妹子答到“装逼用的！！”
突然就觉得真是一语双关……
- 在军营里卖保险的绝妙推销。
- 亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？
- 这样的人，你说日子怎么过啊。
- 买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。
翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。
心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”
随手一摇，衣上纸上都是黑点！
- 桔子能吃出苹果味儿来么？
- 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
- 心善的牧师讲道。
- 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”
说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”
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