- 这是完全不一样的两件事好嘛
- 周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”
老婆：“不去，累了！”
我：“就去一会。”
妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”
- 估计你是进错地方了
- 一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！ ”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
- 把咱家房子卖了做个变性
- 我老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
- 哄老婆开心咱也不傻呀
- 老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
- 好聪明的黄鼠狼。
- 黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！ ”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
- 要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢
- 麻痹连你也嘲笑我
女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”
爱的，你觉得我有哪些优点
女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”
男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩：“还有呢？
男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！
亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢
老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？
老公：当然是救你了。
老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？
老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。
- 我想八成她真会下金蛋
- 母亲领着女儿来到精神病院。 母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！” “我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！” “是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”
- 你 竟然敢吼我？
- 男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我？”
气的我正准备摔他的电脑~
他:“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了”……
- 妈妈救命，我快要被你臭死了
- 今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。”
只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”
- 你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？
- 一女生问他的男朋友：你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？
男生严肃地看着她问：选项里不加上你吗？
女生听了掩饰不住笑容，娇羞发嗲问：那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？
男生：范冰冰和杨幂！
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