- 我是甲状腺肿大。
- 同事感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
- 快来吧，三缺一啊。
- 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
- 这歌词改编的太内涵了
- 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
- 哥只能帮你到这儿了
- 某天在湖边闲逛，看见一对小情侣，我就好奇了过去听墙角。
女：“老公，问你个问题，我和你妈一起掉水里你先救谁？”
男：“……”
然后那女的就着急了，说：“你不爱我了。”
眼看就要闹别扭，我出现了。
本着做好事不留名的思想，哥上去对那女的狠狠踹了一脚然后拔腿就跑。
兄弟，哥只能帮你到这了！
- 尼玛，打麻将，三缺一
- 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？现在过来和你谈。我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。尼玛，打麻将，三缺一。。。
- 此时男友的内心是怎样的呢？
- 男友每次去药店买套套都会特别羞涩。今天去药店买，男友跟服务员说：我要那个，有么？服务员一挑眉会意的说：那个么？男友一看人家懂了特别高兴的说：对对对。结果服务员拿出了一盒壮阳药......
- 到底是什么支撑我活了这么多年
- 我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......
- 我出家以前就是司机
- 实在累了！去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌....
- 吓都吓死了...
- 一直觉得自己体重吓人，快250了！
还特能吃能睡，不吃容易饿啊！
觉得自己嫁不出去了！
那天，一个小正太跑过来对我说：“阿姨，嫁给我好吗？”
立马觉得正太的眼光就是不一样，于是逗他说：“阿姨长成这样你也喜欢啊？”
谁知小正太说了一句话把我弄哭了。
他说：“跟喜欢没关系，娶了你这样的，以后我就不用看我妈和老师的脸色了，你这身材不说话都能吓死她们。”
- 这结局有点意外。
- 大学毕业后进公司工作，有一个一起进来的女同事，经常和我吵架。
一吵到兴起我就当面诅咒她以后找不到男朋友，只能用黄瓜。
她诅咒我以后找不到女朋友，只能用充气的。
我能说后来我们两个在一起了吗？
现在她都叫我小黄瓜，而我都叫她充气娃娃。
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