- 大叔你误会了啊。
- 老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”
- 就这样就吓怕了。
- 飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
- 不是你想的那样的啊。
- 读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了” 结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？
- 我们说的不是一件事吧
- 家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。
- 这还是亲爸吗？？
- 和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
- 他妈的！高考卷！
- 个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，
付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，
老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的！高考卷！”
- 蹬着自行车扬长而去啊。
- 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去啊。
- 爸这帅哥是谁啊。。
- 今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。
- 这个段位还是不一样的啊。
- 晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”
服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
- 养一只会抓熊的鱼。
- 高中在寝室，同学说鱼和熊掌不可兼得，我一时口误，说：“养一只会抓熊的鱼，不就可以了。”二货室友听了也跟着说了一变，全寝室沉默3秒，接着大笑！
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