- 哥，我看见了，还挺细
- 几个哥们路边摊喝酒，一个喝大了去街边小便，我拉住他让他去背巷子里，他喝多了非要对着马路小便，正嘘嘘路过个妹子，看着哥们大声说：哥，我看见了，还挺细”哥们气的嗷的一声长啸，边尿边追了过去，把妹子吓哭了…
- 我就是觉得！我不配和仙女说话！
- 吃过饭刷朋友圈，看到闺蜜老公又发圈夸闺蜜漂亮贤惠！就跟老公说“老公你夸夸我呗！”。他白了我一眼，没说话！
我梨花带雨的问他：“说！你是不是不爱我了？你从来都不夸我……”
我老公：“哼！随你怎么想！我就是觉得！我不配和仙女说话！”
我赶紧放下烟灰缸～幸福的吻了他一下……
- 别逗了这东西不能啥时候都看
- 别逗了这东西不能啥时候都看，比如拉屎的时候好不容易运口气来发猛的，一看糗事笑岔了。。。。岔了
- 唉，你叫什么名字呢？
- 开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
MM：“会议模式吧。”
他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”
- 衣服千万别乱穿。
- 女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。
- 虽说我们无法长高了，但我们还可以长胖
- 看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
- 看来你是想多了！
- 每当我买下一注彩票，就开始纠结了:到底要不要辞职或者是去请假呢，该怎么去兑奖，是带头套呢还是套丝袜呀，拿到钱我是买车还是…到第二天才知道，我又多想了。
- 你特么才高二啊！
- 高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！” 谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”
- 其中的心酸谁人知啊！！
- 小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
- 开车出来怎么可能不带驾照？
- 刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。
她：“没带。”
Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。
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