- 估计我又要上火了!
- 每次和老公ooxx都不尽兴，今天和老公都休息，老公要爱爱，我不要，说不尽兴，二货老公说今天能坚持2个小时，听到心里挺兴奋的，就开始努力的培养兴趣，就刚刚ooxx的时候，老公说换姿势，换的途中……!你们懂得，到现在我都不理他!发誓以后再也不要了!估计我又要上火了!擦…
- 历史上活得最久的皇帝是谁。
- 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
- 正在吸烟的两个人。
- 中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”
- 我们同时发现了点什么
- 老婆:老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不?
“谁说不是呢?”我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什么...
- 你可以理直气壮的跟人家说
- 老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆：哦，差点忘了，，在背包里面呢!
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀?
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗?
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话?
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。
- 只要别人的眼睛好就行了!
- 陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”
老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”
- 怎么了，怎么吓你了
- 半夜老公在噩梦中惊醒， 一把抱住睡在身边的妻子：“你还在?你还在?!” 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。” 老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不?”
- ×2和装傻的后果。
- 今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”，第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。”小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？”老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。”“小明，罚你做1000个俯卧撑。”小明说：“苦海无边，555.”
- 笨蛋！我们的帐篷被偷了！
- 福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？ 华生：一弯明月！ 福尔摩斯：这意味着什么？ 华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！ 福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！ 包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
- 不愿做奴隶的人们。
- 据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。 外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来… 网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…
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