- 计划生育，丈夫有责。
- 这句话说的对！丈夫有责！
- 你以为你有根小棍子就是武松了？
- 河有点宽，河上有座不大不小的桥。有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶，这女的想了一下，于是把衣服脱了悄悄走过去。此男也学着那女的，脱了衣服试图要过桥，然而，老虎却扑向这男的。这男生不明白啊，为什么她没事而我出事？老虎说话了：NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？
- 这是售后服务的范畴啊！
- 警察扫黄闯进了一所出租屋的房子。里面的一名失足妇女向警察叔叔述说自己并没有干嘛干嘛，她接着有才地说：我没犯错，我最多就是一个销售者，俺不过把3块钱的套套抬高价格，然后卖了几百块钱，我顶多就是哄抬物价物价。警察不解，接着问：然后呢？这失足妇女说：让我手把手教他如何使用，这是售后服务的范畴啊！！
- 关于香肠的黄段子。
- 我（女）记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。
- 今天不准你讲黄段子。
- 老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”
老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
- 他悄声说：皇叔。
- 一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
他悄声说："皇叔。
- 你最好烫平再穿吧！
- 太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
- 你说这话什么意思呀
- 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼.
他说:"我不想去."
妻子问:"为什么?"
"去得太多了,实在不好意思,除非我们也能同样地回请他一下."
- 夫妻可以和谐的原因
- 一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀
丈夫向记者解释说:嗯，这就要从我们的蜜月说起了。
我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。
我太太安静的说:第一次。
再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:第二次
还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论， 这时，我的新婚妻子安静的对我说:第一次......
- 浴室似乎丢了什么
- 姊姊和姊夫起床了沒？
阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家...
第二天早上，阿洗起床预备上学學，
出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？
妈妈说：没有。
於是阿细就去上学了...
中午阿细回家吃饭，
又问：姊姊和姐夫起床了没？
妈妈说：还没。
下战书阿细放学回家，
就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？
妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？.....
阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂，
可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。
最新上线
热门标签
- IT培训
- JAVA培训
- 更多推荐
热门标签