- 好，你的这个想法真的。
- 好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还1千多，后来他在淘宝上看到了一双一摸一样的鞋，才二百多，又买了下来。
一对比发现没什么区别，然后就毅然决然的把实体店买的那双退了。
我问他，你就不怕淘宝上的是假的。
他鄙视的看着我，没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了……
- 金总啊，你咋会感觉累呢。
- 金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。
走到半山腰，警卫对金正恩说：“将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。”
金正恩厉声说道：“我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？”
警卫羞愧得低下了头。
金正恩赶忙鼓励地说：“小伙子，年轻人要多锻炼啊！”
警卫委又低下了头委屈地说：“可我实在背不动您了…”
- 我入了老婆的党。
- 新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
问到:老婆，这是什么?
老婆回答道:这是党!
老公说:老婆，我想入党,可行否?
老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
1:只要你过硬,党的大门随时为你打开;
2:党的宗旨是必须是党指挥枪!懂吗？
3:入了我的党就不能入别人的党;
4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振;
6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;
7:而且必须每月按时交足党费;
最后老婆总结道：
要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?
这时老公激动的说:能!
- 你不死对不起上天
- 一天在街上遛弯，忽然眼前金光一闪，上帝出现了！上帝答应我实现一个愿望给我。
我说：我要像猫一样有九条命！上帝答应了我。
我想来验证一下是不是真的，于是就跑去卧轨了……
卧槽，没人告诉我火车有十节啊！
- 看看上课无聊的我。
- 就是这么屌啊。
- 这到底是谁得问题
- 一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？” 他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
- 这就是缘由啊。。
- 公鱼：咦、这条鱼挺好看的，我们啪啪啪吧、母鱼：好啊。7秒后
公鱼：咦，这条鱼挺好看的，我们啪啪啪吧、母鱼：好啊。7秒后
公鱼：咦…………7秒后
终于知道为什么鱼能产那么多鱼子了
- 希望你不要再入狱
- 入狱二十年终于出狱了，
回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。
看着这么漂亮的女儿，
这么多年，肯定缺少父爱。
我这做父亲的，
还是给她洗一次澡吧！
- 你信我就是最大的遗憾
- 不久前，我的女朋友和有钱的帅哥跑了，不久后，我的女朋友回来了，找到了我，对我说： 我怀孕了 。我什么也没说，抽了根烟，然后默默的回了句： 生下来，我养 ！9个月后，孩子生下来了，我跑了。。。。
- 这就是我的职业啊。
- 做为一个新兴的职业——男性催奶师，我精于研究，勇于创新，我发现“吮吸式”催奶法比“手推式”催奶法要卫生，见效也快。
但在推广中却碰到很多的困难，有时甚至被人误解为流氓，这说明人们对新鲜事物的认知有限，不过我不会气馁，哪怕有一天真的被打死了……
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