- 今天我们讲第一课《从小讲卫生》
- 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
- 还有什么愿望呢？
- 记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？”
大叔看着镜头问：“能把我打码不？”
“不能！”
大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？”
- 就不要回去了啊。
- 今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！
老板凌乱了。。。
- 这是一个不错的理由。
- 做什么工作的？在哪里上班？工资多少？女朋友怎么没见来？快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？
到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”
- 她闺蜜背后说我俩会生个斑马出来
- 跟老婆实在同一家单位认识的，因为我长比较黑。她长得比较白，所以她是不同意的。后来经过我的不懈努力终于抱得美人归。。。。现在她又要跟我闹离婚，原因是她闺蜜背后说我俩会生个斑马出来！我生个你大 爷！
- 老师说，是不是你？
- 宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？
- 你以为每个人都象你一样小气呀
- 有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。
- 哪里五十～我儿子都四十多啦
- 去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问:“阿姨，你有50吗？”
老太太开心的不得了笑的合不拢的嘴说:“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”
- 我们不跟这种女人说话
- 老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。
- 我很不悦的回敬。
- 今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”
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