- 夫妻笑话：“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗
- 夫妻笑话：“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗
自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。
坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足...
“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”
- 夫妻笑话：我要去给电话充血了
- 夫妻笑话：我要去给电话充血了
刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。
电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你。。。
- 夫妻笑话：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊
- 夫妻笑话：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊
和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！
老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊。。
- 夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？
- 夫妻笑话：有这么拍马屁的吗？
正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”
我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
- 什么时候签生死状啊
- 什么时候签生死状啊
记得小时候。3年纪的时候。几个同学都跟我说:“坐飞机要签生死状”。别的同学都附和着也说:“是要签。我爸上次坐飞机也签了生死状。”我自卑的想着。我没做过飞机。还不知道。
长大后出去工作派我素北京出差。第一次坐飞机，上了飞机好久。不见空姐叫我签生死状。我就怕了。要是没签生死状。飞机失灵了。死了就死了，什么都不赔啊。果断找到空姐。问空姐:“什么时候签生死状啊？”我到现在也忘不了空姐们和乘客们那种憋到内伤的脸……
- 2015内涵段子大全
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内涵段子1.吃个早餐容易嘛
早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶
内涵段子2.来盘上好的酒菜
“小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。”
“是，客官。”
然后小二就被杀了。
因为他端了一盘上好的韭菜。
内涵段子3.大龄剩女
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
内涵段子4.竟然对我女朋友这样
刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”
- 2015搞笑段子大全
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一名男屌被女朋友甩了。
男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，
男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。
老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。
男屌一看，问是什么。
老板说：这道菜叫心痛的感觉。
男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？
老板淡定道：这道菜是250块。
男屌：....
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。?
一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。
后来他就结婚了。
再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
点评:只要思想不滑坡，方法总比困难多。
石头和面包打架 面包一生气把石头踢进了海里。
有对恋人 在这个海边约定，因为男的要去服兵役，所以他们约好2年后在这个海滩再见，男孩还给了女孩一个订婚戒指，承诺2年后娶她。
2年过去了，女孩在海边却没等到男孩，伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。
而男孩并不是毁约了，而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心，在海边住了下来。有一天，他出海钓鱼，钓上了一条鱼，煮了吃了，吃到一半的时候 突然吃到了一个硬硬的东西，请问，这个东西是什么？？
戒指？？？ 不是
第一个故事的石头？不是
- 哎哟，小朋友真乖
- 哎哟，小朋友真乖
楼主小区保安一枚，所穿制服与警察相差无几，小朋友放学回家递上50圆钱“警察叔叔这是我捡到的”，“哎哟，小朋友真乖”，于是我用这50块钱吃了好几天的沙县小吃。
- 我说的是小狗的狗
- 我说的是小狗的狗
记得那是3年前的下午，和主管开公司车子从客户公司回自己公司路上，突然一只狗从前方一巷子串出，主管边开车边打电话，没注意狗，我一直大喊“狗，狗，狗”，他挂了电话回我一句“oye,go ”!一脚油门，只听到嘭的一声，狗狗应声倒地，然后主管脸色瞬间雪白，驾车驶离事发地后，对我大吼你不是说的“go,go,go么”，我低头小声的说了句我说的是小狗的狗!主管瞬间无语!
- 不好意思打断一下，你有纸吗
- 不好意思打断一下，你有纸吗？
一个女性闺蜜跟我抱怨她的丈夫实在太敏感了。 “敏感到什么程度？”我问她。 她说：“反正只要我叫几声，嗯……哦……啊……不要停……他就射了。” 我打断了她的话：“不好意思打断一下，你有纸吗？”
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