- 哎呦！还会说日语
- 哎呦！还会说日语！
女：八嘎！
男说：哎呦！还会说日语！
女骄傲脸：我会多国语言！
男说：那你说个英语呀！
女沉吟了一会儿，说到：SB！
- 老婆给我打电话说撞车了
- 老婆给我打电话说撞车了
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
- 现在的人嘴碎到什么地步~~~
- 现在的人嘴碎到什么地步~~~
现在的人嘴碎到什么地步：
坐个别人车 ，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了；
和异性吃饭，关系就有一腿了；
出门超过半个月，就是外面有人了；
穿着洋气，就是不正经了；
没让你占便宜，就是装纯了；
上网聊天就是处老铁了；
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？
- 他跟你有家庭！有孩子！可是我什么都没有！我只是比你更爱他！
- 他跟你有家庭！有孩子！可是我什么都没有！我只是比你更爱他！
老师长的一表人才道貌岸然，特别受女孩子欢迎。师娘说，老师还年轻的时候，有一年，他的一个女学生跟踪他回了家，等他上楼开门时，突然冲上来，跟老师表了白，然后让“已经是老妇女的师娘一星期让出一半的时间让老师跟她谈恋爱”。
“他跟你有家庭！有孩子！可是我什么都没有！我只是比你更爱他！”——那个当年已经二十出头的师姐在楼道里撕心裂肺的哭喊着。
- 论说话技巧的重要性
- 论说话技巧的重要性
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙扎走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区。。。”
我认真的回答道：“你顺着这个道一直往右走，看见交通岗就往左走大概两站地，你会发现马路对面有个公交车车站，然后你坐5路车，三站地就到了。”
小伙扎表示感谢后，离开了。
没过多久，又过来一个背双肩包的小伙扎，问道：“美女！这里是不是有个金山小区啊？”
我笑着说道：“对，这身后这个小区就是。。。
- 好一个肥水不流外人田
- 好一个肥水不流外人田
我两哥们双胞胎，长得一摸一样。
结婚那天叫我去喝喜酒，到了发现两位嫂子也是双胞胎，几乎模样相同。
我说：“你们老婆都长得一个样，不怕上错一个么？”
结果他俩笑了笑：“怕什么，肥水不流外人田。”
我：“……”
- 瞬间明白了了好多呀
- 我瞬间领悟
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“
我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”
媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”
好吧，我瞬间领悟了。。。
- 单身30年不是梦
- 哈哈哈，单身30年不是梦
刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想两手空空去了很没礼貌…
由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了 是小事，我特么的又成了只单身狗…
- 这么屌，你死得其所呀
- 你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。
这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。
秒杀全场！
- 码农的心思你不懂
- 小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！
经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！
小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！
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