- 最重要的东西还不是象你
- 妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！
丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！
- 你再打这么轻
- 夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。
老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！
- 我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗
- 丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。
于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”
妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”
丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”
妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。
- 那才是真正的地狱
- 老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
- 是我们结婚结得晚了点
- 结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？
不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。
- 都怪我没注意路边的水坑
- 问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。
- 晚上睡觉一个人害怕
- 十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
- 我问她：
- 女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
- 见鬼了
- 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！
- 说完真的深深的鞠了一躬
- 大二刚开学没一个月！一天老教授点名，全勤！教授不信又仔细点了一次，真的全勤！教授泪光闪闪的说：“我教书教了30多年了，这是第一次全勤，啥也不说了，我给你们鞠一躬吧！”说完真的深深的鞠了一躬！惭愧啊！其实今天断网...
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