- 顺便买点姜回来
- 做饭的时候发现没食用油了，
就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”
果然，回来带了瓶酱油……
- 不就是两元钱嘛
- 下午打牌完去取电车里，我一边问寄存处老板多少钱一边掏口袋里的零钱，结果掏出来一把钥匙，
关键是手里拿的是钥匙上面的一把小刀,小刀居然都张开了。。。。老板那表情都惊呆了。。
哎，老板，不就是两元钱嘛，我不会为了这个和你拼命的。。
- 我好奇问：小心什么
- 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？
闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
- 我妈就鼓动我爸揍我
- 小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸:哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说:我就是那么一说，你还真打啊。。我默默的说:都不是好东西。。于是，俩人合伙又揍了我一顿。。
- 我不是单亲
- 小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。
老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
- 结束时我羞涩地问他：
- 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
- 你真的会给给孩子换尿布吗
- 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
- 有一阵突然变得极暴躁
- 听姐们说的一件奇事：公司同事是个动漫宅，有一阵突然变得极暴躁，见人就吵，朋友都离她远去，只有最铁的闺蜜坚称“绝对是生病了！咱去医院我出钱！”，拉着她去做脑CT，果然查出有瘤。人问闺蜜怎么看出来的，闺蜜答“她竟说不爱银桑了！显然脑子坏了啊！”…那人发现得早也没后遗症，现在已照常萌着了
- 再考第三名
- 一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………
- 你以后可享福了
- 带女友回家，女友在房间换衣服，五岁的侄女跑了进去，出来后大声对我说:“你媳妇mm真大，你以后可享福了！不行！你得分我奶喝”这不一天就跟我后面。
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