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上厕所的人很多
在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!
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一直过不去
人生就像一场游戏!
当初选择了随机模式:结果出生在中国、才玩到25级。
结果卡在了买房子这个任务上。
一直过不去。。。
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喝完酒就发火…
“我女朋友特别喜欢吃醋,而 且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”
“那她一 定很香吧?”“你怎么知道?”
“乙酸和乙醇用 火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”
神回复:反应温度是一百七十度,你闻到的应该是肉香。
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结果这货说了一句牛逼的话:你快点拉
至今没能忘记大学寝室的事,我正在卫生间拉屎,我同学在床铺上吃东西。
那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西,
结果这货说了一句牛逼的话:你快点拉,我等着吃呢,
结果 ,拿这个笑话损了他3年。
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韩寒和郭敬明加起来没姚明高……
姚明、韩寒、郭敬明,三人躺在地上能否组成一个三角形?
A.能B.不能
正确答案是B,韩寒和郭敬明加起来没姚明高……
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记得很清楚嘛
一个人死了,因情愫不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤
过奈何桥时遇到鬼差检查,问:“喝汤了没?”他撒谎说:“喝了。”
鬼差冷笑一声:“记得很清楚嘛,回去重喝!
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如果又英俊帅气
唐僧取得真经回到唐朝。
朋友问唐僧:“你怎么尽收这么丑的人做徒弟?”
唐僧笑着说:“你傻啊,徒弟们都年轻,
如果又英俊帅气,这一路的好事还有我的份吗?”
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就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
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然后男子来了句:
在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”。
然后我就看他去了尿不湿区。
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那该有多好啊
等我洗完碗、拖完地的时候,已经晚上10点了。
老婆从浴室里出来,边打着哈欠边意犹未尽地感叹:“今天怎么过得这么快啊!如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’,那该有多好啊!”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
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