- 同学你的东西掉了
- 本人上学一个女生，有一次因为太晚了学校宿舍关门跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚，当开房的时候进来了一男一女，当那个男人拿钱的时候掉出来一个套套，因为本人近视当时就大喊了一声同学你的东西掉了，被我同学笑了一个月一直在说同学你的东西掉了
- 神一样的韭菜...
- 有次老师估计没刷牙，大门牙上顶个韭菜上课了。
大家都是各笑各的，没人提醒老师。
过了会定睛一看，韭菜不见了！
再一瞅，韭菜兄已经转到前排哥们脖子上了。
- 还好没被发现...
- 上高中，同桌在桌子上摆着语文书，偷着在下面做数学作业。
上了半节课后一抬头，突然说了句：“这前面的怎么是物理老师啊！”
- 我姓赵，我有钱我的孙子李万年
- 从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。老师教他。 你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。记住了吧！说一遍：“我姓赵，我有钱我的孙子李万年”至今老师气死了。
- 我还以为是奶茶呢？
- 大学校园，宁静而安详，一个理科男牵着女友的手漫步在林荫道上。
忽然，女友又抛出了那个百问不烦的问题：“我是你的什么？”
理科男思考片刻：“你是我的公式啊！”
女友：“什么嘛，原来我是你的公式啊？你！”
理科男连忙解释说：“那样，我就可以推导你啊！”
- 这是抽风不是抽筋
- 上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。
一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。
另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。
后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。
一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”
一顿围踢之后，他就吐白沫了。
及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”
- 叫你家长来领书。
- 高中时我们下午一自习课上，一哥们坐在第一排看书，班主任坐在讲台上看着我们。
突然班主任快步走到那哥们前面问他：“在看什么？”
哥们答：“化学。”
老师一把夺了过来，把化学书皮拆了下来露出了里面的玉女心经：“你看书倒着看啊，书皮包倒了，明天叫你家长来领书。”
全班憋出内伤了。
- 不完成作业的理由
- 老师你：“你为什么不完成作业？”
学生：“因为我不会，怎么完成？”
老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”
学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成，我要向我们国家领导人学习。”
老师：“学习什么？”
学生：“先搁置起来，将来再解决！象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”
这家伙！会找理由。
- 这孩子确实很有文采
- 语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?”
一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：
“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”
- 鼻涕都笑出来了。
- 高中时坐在我前面的是女生，有天不知道怎么回事哭了。
我发誓不关我的事，看着哭的稀里哗啦的。
我就把身上带的卫生纸递给她，然后来了句：“别哭了，没纸了。”
然后她噗的笑了，鼻涕都笑出来了。
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