- 逼着我和我女友分手
- 还记得读初二的时候住在班主任家里，初三的时候因为中考，读书看到很晚！
看完书后坐在床上给喜欢的女孩子写情书。
然后写着写着坐着就睡着了。
后来半夜班主任出来上厕所发现我房间灯还开着于是就进来看看。
以为我这么晚还在看书，一看睡着了！
看书这么认真坐着就睡着了。
然后走近一看在写情书睡着了！
然后第二天就逼着我和我女友分手。
- 精致的小盒子...
- 二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。
问我：“好看不？”
我：“这是什么？”
只见她幽幽的说了一句：“骨灰盒。”
我：“……”
- 把我家长请来了知道不
- 本人老师一枚，让学生叫家长。
一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什么时候爸爸在外面有这么个私生子。
故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？”
这熊孩子眼珠子滑溜一圈淡定的回答：“是！”
想骗老师还太嫩！一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”
- 咱玩的就是心跳。
- 高中数学课，老师在上面讲一道神难的题。
刚讲一半，一同学直接把书摔了说要学文去……
等老师把题全讲完，我们才半梦半醒地感叹这题真变态啊，过程长得吓人啊什么的。
然后老师来了一句：“咱玩的就是心跳！”
全班沉默两秒后，为老师的机智鼓掌……
哎我真是醉了，数学老师也这么会吐槽……
- 试问哪个少女不怀春啊
- 上课时，发现有女生在写情书，走过去批评几句。
那女生大声地反驳到：“老师，试问哪个少女不怀春啊？”
唉，现在的时代咋这么好呢，当年咋就晓得老老实实念书啊！
- 你还不要脸...
- 本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。
今天早上我跟室友说：“是不是不早了。”
她说：“是。”
我说：“那我们走吧。”
她问：“你不洗脸啦？”
我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。”
她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”
- 我搞的好笑么...
- 在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。
咕咚一声坐倒在地，我哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！
起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！”
回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷的说：“我搞的，好笑么？”
- 女汉子惹不起...
- 前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！”
她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！”
顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。
- 有不是狗的么...
- 上英语课，正好讲到宠物那一课。
老师开始从前往后挨着问同学们喜欢的宠物。
结果一连问了好几个同学都是喜欢狗，老师无奈的问了句：“后面的同学有不是狗的么？”
全班爆笑。
- 现在想想也是醉了。。。恶心哦
- 上学的时候经常不带纸巾。。有一次大号没有纸巾了，我就去纸篓里找那些比较干净的把它批下来拼成厚厚的一块。。。现在想想也是醉了。。。
第一次看到曹格的资料是这样的：hi我是gray曹格。。然后我一直认为他是gay。。。。。。
夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
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