- 我证明了鳄鱼不是鱼
- 一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。
教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”
有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”
教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”
- 有钱能怎么样...
- 老师：“有人说有钱你能买到知识么？”
小明：“没钱学校能让我进吗？”
老师：“有钱你能买来爱情么？”
小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”
老师：“有钱你能买来健康么？”
小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”
- 买束玫瑰在女生宿舍门口等着
- 买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说:「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说:「啊？我没有男朋友啊？」你就说:「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说:「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句:「谢谢一共是100元货到付款…」
- 大爷上来玩嘛...
- 初中做防火演习，每人发个手绢捂鼻子。
我同桌男性，不过之后我开始怀疑了。
一拿到手绢就跑到楼上对着我喊：“大爷，上来玩嘛。”
我一时没把持住，风情万种的回了句：“诶，来啦。”
- 不就几件衣服吗至于吗
- 上大学时候去学校附近网吧上网。
旁边坐了一个女生，在淘宝上捣鼓了半天选了好几件衣服。
然后打了个电话，不久，来了个男生，坐在了女生位置，女生则候在旁边。
男生看了看电脑，转头对那女生说：“我想我们还是分手吧！”
说完就走了，留着那女生傻傻的愣在那。
- 骚年，激动过头了吧你
- 高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！ ”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
- 为中国好奶奶顶起
- 我上课睡觉被老师发现，老师罚我扫地，我就是不扫，老师让叫家长。
无奈我把奶奶叫来了，老师：“您孙子上课睡觉，我让他扫地他不扫，您看该怎么办。”
奶奶：“我花钱是让孙子来读书的，不是扫地的，还让不让人读书了？”
老师当时就哭了。
- 你们这是要造反。
- 初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”
班长脑抽的来了一句：“升堂。”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威……武……”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
- 立刻火气上来了。
- 初一第一节班会课，班主任为了强调各门学科的妙处。
就跟学生聊天到：“谁知道数学的魅力是什么？”
一生站起回答：“抄完答案看不懂。”
班主任有点生气，但因为是第一堂课，就压着火气问第二个问题：“那有知道语文的魅力又是什么呢？”
还是那学生再次起立回答：“看完答案不想抄。”
班主任立刻火气上来了。
- 牙太黄恶心...
- 英语老师在讲台上：“大家边听发音边看我的口型。”
老师开始读，学生低头听。
老师问：“为什么不看我的口型？”
同学们异口同声地说：“牙太黄！恶心！”
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