- 天冷怎么能不配玻璃呢？
- 面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说："同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。"语音刚落，一同学起立说："老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？"
- “你比禽兽还禽兽！”
- 1、舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！
2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死， 方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。 舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？ 你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！ 我：艹。。。
3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？ 边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
4、室友A：人丑就该多读书。 室友B：书要嫌你丑不让读咋办？
5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。 2B室友说：少了点厕所的味道吧～ 我竟无言以对。。。
- 请告诉这不是真的
- 闺蜜长得挺漂亮的，最近看上的一个帅哥，于是准备告白，我们跟着去凑热闹，告白后，等着答复，然后帅哥很认真的看着旁边的一个男的说其实我有心上人了，然后相视一笑，我们都蒙了，告诉我这不是真的。
- 真是螳螂捕蝉黄雀在后啊
- 我们寝室有一次整蛊一个室友，打算在他饮料里加上伟哥，然后把他锁在寝室里，放上摄像机，偷拍他撸，本来一切进行的好好的，那货睡着了，我们把伟哥也加在水 里了，就等他起来喝，谁知道那帮坑逼在我隐藏摄像机的时候，都尼玛跑了！还把我俩锁在寝室里！还好老子身手矫健，顺着二楼窗户的钢筋就爬了下来，要不 然。。。。。真是螳螂捕蝉黄雀在后啊
- 我强烈要求调座位！！！
- 正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位！！！
- 穿背心和短裤的同学不得入内。
- 为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问："我叫你办的事办好了吗？"
班长说："还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！"
- 你请我吃三次必胜客我就还给你
- 记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。后来。后来他俩就在一起了。
- 吓得老师不再吃香蕉。
- 老师问：茄子是什么颜色？
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色？
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色？
第三个回答是屎黄色。
- 好啊，你就作吧，朋友。
- 语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
- 小朋友，你是小明吧？
- 上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
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