- 别说了，吃饭吧，儿子。
- “爸您为什么反对我们在一起？”
“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”
“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”
“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么的温柔。“
”您为什么要拆散我们？”
“别说了，吃饭吧，儿子。”
- 尼玛这是个人才，决定见见
- 今天来大姨妈了，，突然附近人给我发:约？我:来事了不行，附近人:我可以抗洪。。。尼玛这是个人才，决定见见。
- 那为什么一点都不甜呢？
- 生物课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是蛋白质 和葡萄糖时，一个女生突然站起来提 问：“那为什么一点都不甜呢？” 全班寂静，教授镇静的说：“因为感 受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。 ”
- 我只知道，我是你们的爸爸
- 一群小蝌蚪问我:“你是我们的妈妈么？” “不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。” “那你知道谁是我们的妈妈么？” “这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。” 打个灰机这么多废话…
- 老婆意味深长的瞪了我一眼
- 老婆的闺蜜两口子昨天晚上闹矛盾，打了一夜架～打电话说要离婚。 我和老婆去劝说，我问她们原因，俩人都支支吾吾都不肯说～ 一会儿她们两个女人进了卧室密谈，她老公气的面红耳赤的侧卧在沙发上～ 回家的路上，老婆和我说了原因：昨天，她老公喝酒了，亲热的时候就半强行走了后门。然后满足的睡着了。这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜，涂满了浴液，对着老公菊花，一下子给插进去大半截～大半截～ 说到这里，老婆意味深长的瞪了我一眼～～我菊花一紧～
- 小伙子，你这有点过分了啊
- 刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。”
他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。”
搓到一半时师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊”
- 于是一电梯的人把我的屁吸干净了
- 在电梯里放了个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了！
- 你撸老子的是几个意思啊？
- 半夜三更被舍友吵醒，发现他正在撸管。我问他:你干嘛？ 他说:大家都是成年人了 ，这是正常的生理需求。我说:你tm正常生理需求你撸你自己的去啊 ！你撸老子的是几个意思啊？
- 这样全都省了。醉了
- 妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”
八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”
正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢撒啊！都戒了三天了，这是我拉的稀。
- 日本有道菜叫“处女屎”！
- 日本有道菜叫“处女屎”！想吃的必须提前3个月预订。然后有一个女孩从预订时开始一直吃白水青菜，吃一个月，然后接下来的两个月一直吃预订者选择的口味水果，比如西瓜，香蕉，西红柿等等。三个月后现场拉出来吃！！这坨屎大约价值50万人民币！！我特么不吃不喝工作25年才能吃上这一坨屎！真的是醉了～
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