1、爱情就是大海捞针:针不一定在,但对针的追问在着。
2、古之成大事者,不唯有超世之才,亦必有坚忍不拔之胃。
3、多难兴佛。
4、网民的鼠标是雪亮的。
5、这世上本来有草坪,走的人多了,也便没了草。
6、不该接的接轨了,该接轨的咋老是不接呢。
7、房地产是继土地革命之后的又一场财富再分配式的掠夺运动。
8、既然“从来就没有什么救世主”。又何来“大救星”呢。
9、好戏在后台。
10、黄的要扫、而不是打,就是把一个东西从这里扫到那里,从西城扫到东城,从市区扫到郊区,从城市扫到农村,而并不是消灭之。
11、腐败者就如当初的革命者一样,一不怕苦、二不怕死;更为不幸的是,前者就是后者的后代。
12、人有三“才”,身材、家财、人才。
13、雪灾掀开了GDP的裙裾。
14、潜规则大约这样形成:先是容忍,然后是默认,最后是同流。
15、善于破坏一个旧世界,却不擅长建设一个新世界。
16、男人永远在追求,女人永远在选择。
17、人不能两次踏上同一张床。
18、那些喋喋不休的时评家们用真理的废话、不断稀释着普世价值的含金量。
19、最后一根稻草不是压死了骆驼,而是把它给噎死了。
20、思想的力量是无形的,总是隐在商业、经济的后面作用于人群。
21、有一对双胞胎恶魔,一个叫中石油,一个叫中石化。他们严重心理变&态,喜欢凌虐,当他们看好一个要糟蹋对象时,就把裤兜翻出来,让那人拉着,从此那人就成了他们的性&奴,白天跟在他们屁&股后面,晚上把屁&股后面给他们。这个裤兜就叫汽车!
1.日常生活:随便
问老婆想去哪里——随便;问老婆想吃什么——随便……什么事都丢给你做,最后在鸡蛋里挑骨头,真的很不爽!
2.领导讲话:下面我简单说两句……
这个之前就被许多网友调侃过,每有会议、典礼,总会有领导接过话筒,开头第一句就是“下面我简单说两句”。结果一开口,他说半个小时已经是对你的仁慈和客气了。
3.餐厅服务员:再等两分钟,马上就好……
在广州,出去吃饭提前订位很重要。看着餐厅忙碌的服务员,你问她:“我的腊肠披萨怎么还没好?”她总会程序化地甩给你一句,“再等两分钟,马上就好……”,毫无诚意地敷衍,但你还得坐下等,一等可能又是半小时。
4.火车站广播:列车晚点,具体到达时间不定……
每每在火车站候车厅听到这样的广播,都会心生反感。如果是一次两次,都可以接受,但是次数多了,就会让人怀疑甚至讨厌。
5.父母、朋友、情人:我是为你好!
拜托,知道你们不会杀了我,但是没必要每次都要加上这句话强调一番吧!好像我们不明白你的好意。
6.选秀明星:然后……然后……然后……
这句话似乎成了所有电视台选秀歌手装作不谙世事的工具了,每次发表晋级感言或者淘汰感言,都要利用这个句式,听得次数多了,实在反感,然后会让很多观众想起装傻装天真这类词。
7.网友:我来818:××的那些事
估计网络中的标题党就是这样出现的,总是用这种不屑一顾的口吻,无所谓的标题吸引喜欢猎奇的网友疑问,“咦?发生什么事了?”,结果点开一看,八卦一摊。
8.公司会议:你感觉呢?你认为呢?
明明是已经做好了的决定,一开始讲了一大堆,引导大家去支持,像是“洗脑”一样。喷了半个多小时的口水,冷不丁地来一句,你感觉呢?你认为呢?大家面面相觑。
9.网帖标题:史上最牛的……
这真是一个牛叉的时代,自从“史上”、“最牛”火了起来之后,似乎一夜之间一只小羊喜欢吃骨头也成了“史上最牛的羊”了。
10.路人问路:同志,你好!
在很多人看来,“同志”的意思已经不仅仅是原来的本意了。
1:市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点!
2:出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们!
3:楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢手啊!哈哈!
4:临楼的薛姨妈说:猪肉太贵了,孙子就爱吃肉,可我也不能变成猪给他吃啊!
5:幼儿员的老师告诉刘叔的孩子,猪都长翅膀飞走了,想吃红烧排骨,明年猪飞回来,幼儿园就有红烧排骨吃了!
6:拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说:快。。怎么快,我都好多天没吃顿肉了,哪有力气快,凑合吧,要不做出租车!
7:医院的内科刘大夫对黄医生说:猪肉再涨价来看血脂高的就没了,这以后又要少份奖金!
8:市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差!
9:街上卖报纸的三姑说:要是我的报纸能像猪一样贵,我以后就把剩下的报纸留给孙子,告诉他,你奶奶也有钱过!
10:健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁!
以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批单身宿舍住着,一天,地主的谋士对地主说:东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来,地主说:不错,那租金怎么办?谋士说:照收不误,起个日本名儿,叫物业费!地主很快实行了,赚了好多钱,长工们那个高兴啊!
过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住,谋士对地主说:东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造,他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人,地主又实行了,这次,有些长工们不高兴了,地主的家丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽,地主又赚了好多钱。
又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了,谋士对地主说:东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔,地主说:长工们不干怎么办?谋士说:咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置,咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道让他们到那边买房住,地主说:他们钱不够怎么办?谋士说:从咱家的钱庄借前给他们,一年6分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险,地主又实行了,长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢------ 于是,长工们开始闹事了,地主有点慌,忙问谋士怎么办?谋士说:赶紧通知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们,结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远!
1、一次,IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见,工作人员特意给他装上无线的麦克风,
可是他不愿戴上,于是开始讲演:
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机,可是她总是不用。。。。。
一会儿,工作人员发现麦克风并没有起作用,检查后发现,原来开关没开,于是石君先生笑道:
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了,她不会开关!
2、某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”
3、 在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
4、上网热一波接一波,很多公司都开了帐号,但往往是职员会用老板不懂。
一天,老板问下属,这个……在家里怎么上网?职员答:把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说,这个我知道。
晚上,职员call机直叫不停,复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至,只见老板的手提电脑上绑着一根电话线,还打了个很不错的蝴蝶结,手里拿着电话直拔96300,嘴里嘀咕着:“怎么回事,又是这么大杂音?”
1、“还有1个星期,大盘拉不回4000点你们集体滚&蛋吧。”
2、“给美国政府那边施加点压力吧。”
3、“俄罗斯那边吃紧,你要的核潜艇要晚几天交货······”
4、“喂,印钞厂陈书记吗?钞票版面上我的头像是中分的,对、像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”
5、“市政大楼要卖?留下,拆了种菜。”
6、“就给你两个亿······你拿不下那块地,自己看着办。”
7、“开我的车去吧,回来加满油,我开另一辆。”
8、“5000万以下的审批找刘主任。”
9、“什么?1个肉包子才2毛钱,帮老子买1笼,要热的!回头给你钱。”
10、“那辆破宝马给我扔了吧,你非得修,害得我在这里坐公交车。”
11、“直升机不用来了,我骑自行车回去。”
12、“哎,您就别查我了,我1个月交5000万元的税,压力也很大呀。”
13、“啊,这么少啊,这期怎么就中500万啊?早就跟你说要倍投的。”
1、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
2、黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱........so..我不着急....
3、今天学校让填表,有个“体育特长”一项。我深吸一口气,写下了“翻墙”二字…
4、不思量,互联网。明月夜,短松冈。电脑旁,正梳妆。相对无言,唯有键盘忙。可记得,俊猪郎。高举杯,低声唱。论英雄,笑沧桑,相见苦短,唯有情意长。”
5、某网友对新闻:《微软:盗版Windows更易中毒》的评论:没拿准生证生的孩子易生病?
6、无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。
7、生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们。
8、上海静安寺招聘和尚待遇:4000/月,8小时工作制,包吃包住,出差上门做法事,按小时发放出差补贴。做满3年7000以上,方丈30000以上(免税).下班之后,不干预私生活。要求:男生本科以上学历研究生优先。
1、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
2、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照顾理不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
3、机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
4、“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”
“三年前。”
“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”
“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
歌剧院正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!”
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:“走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!”一时间,歌剧院中的女人都走光了。