笑话段子_最新搞笑段子_超搞笑段子精选_经典段子

喝酒的五个阶段

第一阶段：无所不知

　　在这个阶段，你突然上知天文下知地理，外知宇宙内知地球，总之是无所不知无所不晓；你有一种强烈而崇高的愿望，急切地想把自己知道的东西无偿地传授给任何一个听你说话的人；你所讲述的东西都是正确的，自然别人的异议就都是错误的；如果你和你的对方都处于这个阶段，争论就无休无止了。

　　第二阶段：相貌出众

　　在这个阶段，你突然发现你是整个酒吧里最有魅力最受欢迎的人，即使是从未谋面的陌生人，你也知道他们最喜欢你的模样并愿意和你聊上一阵子；因为你现在不仅相貌出众而且无所不知，所以不论是魅力的原因还是学识的原因，任何一个人都会喜欢和你聊。

　　第三阶段：慷慨富有

　　在这个阶段，你突然发现你成了世界上最富有的人，你慷慨地为喜欢你模样的人或是欣赏你看法的人或是你看着顺眼的人或是全酒吧的人一次又一次地买酒，因为你分明记得你是开着一辆大卡车运着一集装箱的钞票来喝酒的；你到处找人赌博，赌多赌少毫无关系，因为你既富有又聪明，所以只是赢多赢少的问题。

　　第四阶段：抗揍防弹

　　在这个阶段，你突然发现你是刀枪不入的，所以你开始到处找人过招，尤其是那些不同意你观点的人和那些在赌博中赢了你的人，因为你相信，现在无论什么东西都伤不了你，你是世界上最勇的人；聊天赌博和过招仍然继续，因为说错了你也是对的，赌输了你也是赢的。

　　第五阶段：无人之境

　　在这个阶段，你突然发现大家看不见你了，或者说是你看不见大家了，你终于达到无人之境，你不愿和别人聊天，不想和别人赌博也不想和别人过招，你开始毫无顾虑地做一些你想做的事情，因为你是隐身人，所以不用担心别人看见你那傻得不能再傻的表情、滑稽得不能再滑稽的动作，你可以在酒吧里的任何地方跳舞，可以在大街上扯着刺耳的嗓音放声高歌。

谁知道她父亲说了什么

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
　　结果女孩真的怀孕了！
　　母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
　　女孩只好打了通电话……
　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
　　“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！”
　　“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
　　“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
　　“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
　　“但如果不幸流产了……”
　　此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：。。。。

谁知道她父亲说了什么，

103

中国人民很行

在一个大山里，有一个识字不多的老年人，一天，他到县城逛，看到最醒目的是各银行标牌：中国人民银行，中国工商银行，中国建设银行，中国银行，中国农业银行。但他恰恰不识那个“银”字，他把“银”认成了“很”，他心里想，现在改革开放了，还搞文化大革命那一套，只是将“MZX万岁！”换成了这些，看中国还是中国。
    回到村子里，许多人聚在他四周，听他讲城里的见闻。在山区人们进趟城很不容易。只要有人进了城，回来之后就有许多人听他讲新闻。
    只听见他说：“现在邓小平领导我们改革开放，农村实行了包产到户，农民生活好了。”他故意停顿了一下，看看大家。
    “对，对……”大家异口同声的说。
    “各行各业都发展得很好，很行。”他又停顿了。
    这时大家你看我一眼，我看你一眼，不知怎么行，最后还是看着他，等待答案。
    “你们知道不？城里漂亮的大楼顶上，旁边，到处挂满了巨幅标语，你们晓是啥子？”
    人们摇头。
    “那些标语是，中国很行，中国人民很行。”
    “对，当然。”一个人接过来说。
    “还不只是这些，中国农业很行，中国工商很行，中国建设很行。你们想，中国农业用不着说很行的，这两年工业、商业行不行？当然行！中国造了那么多高楼，建了那么多大水库、电站，修了那么多的铁路、公路，还到外国去包工程，中国建设当然很行。”
    “我家今年粮食很行。”张三说。
    “我家今年猪很行”李四说。
    确实很行！
    村头，大家充满了自豪，扬溢着欢乐祥和的气氛。

253

鸡蛋多少钱一斤

我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

286

多收了三五斗---大学生就业版(超搞笑)

　　人才市场的停车场里，横七竖八停着各处来的自行车、助动车。门口排队的是新毕业的大学生，把门口塞得很满。厚厚的履历表用各色的夹子夹着，一捆一捆地，填没了这只手和那只手之间的空隙。门口进去就是××市最大的人才市场了，招聘单位就排在市场的那一边。早晨的太阳光从整洁的玻璃天棚斜射下来，光柱子落在柜台外面晃动着的几副Glasses上。
　　那些毕业生大清早骑自行车出来，穿越了半个城市，到了人才市场，早饭也不吃一下，便来到柜台前面占卜他们的命运。“重点本科1500，普通本科1200，大专不要。”招聘单位的HR小姐有气没力地回答他们。　
　　“什么！”毕业生朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。　
　　“在六月里，你们不是说IT年薪6万么？”　
　　“7万也招过，不要说6万。”　
　　“哪里有跌得这样厉害的！”　
　　“现在是什么时候，你们不知道么？各处的毕业生像潮水一般涌来，过几天还要跌呢！”
　　原来出来犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。最近天照应，很多人免了论文答辩，考试科目的老师也不来作梗，
很快就拿到了毕业生推荐表，有的还是优秀毕业生的头衔，谁都以为该得透一透气了。哪里知道临到最后的占卜，却得到比高考落榜或没有学位更坏的课兆！　
　　“还是不要干的好，我们回去呆在家里吧！”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。　
　　“嗤！”小姐冷笑着，“你们不干，人家就关门了么？各处地方多的是本科毕业生，头几批还没分派完，东北、西北等院校的本科毕业生就要涌来了。现在各地的海归、硕士、博士、MBA也多得是。高工资的Position是为他们留着的。”
　　东北、西北等地的院校，硕士、博士、MBA，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而已经毕业的学生不干活，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不干呢？在城市的生活费是要花的，为了做简历、买体面的西装革履、当初父亲母亲为自己上学借的债、自己签约向银行贷的款是要还的。　
　　“我们到上海去找工吧！”在上海，或许有比较好的命运等候着他，有人这么想。　
　　但是，小姐又来了一个“嗤”，眨着微翘的睫毛说道：“不要说上海，就是找到北京深圳去也一样。我们同行公议，这两天的价钱是毕业生名牌本科1500，普通本科1200。”　
　　“到上海去干没有好处，”同伴间也提出了驳议。“这里到上海工作要上海户口，天知道他们多收我们多少钱！就说依他们给，哪里来的钱？”　
　　“小姐，能不能抬高一点？”差不多是哀求的声气。　
　　“抬高一点，说说倒是很容易的一句话。我们这公司是拿本钱来开的，你们要知道，抬高一点，就是说替你们白当差，这样的傻事谁肯干？”
　　“这个价钱实在太低了，我们做梦也没想到。去年的工资是五万五，今年的行情又涨到6万，不，你小姐说的，7万也招过；我们想，今年总该比五万五多一点吧。哪里知道只有1500！”
　　“小姐，就是去年的老价钱，年薪五万五吧。”　
　　“小姐，毕业生可怜，你们行行好心，少赚一点吧。”　
另一位小姐听得厌烦，把手里的空咖啡杯扔到街心，睁大了眼睛说，“你们嫌价钱低，不要干好了。是你们自己来的，并没有请你们来。只管啰嗦做什么！我们有的是Position，不给你们，可以给别人的。你们看，又有几群学生挤过来了。”　
　　三四张Glasses好不容易从人堆里挤过来，Glasses后面是充满着希望的年轻的脸。他们随即加入先到的一群。斜伸下来的光柱子落在他们的西服的肩背上。　
　　“听听看，今年什么价钱？”　
　　“比去年都不如，重点本科1500。”伴着一副懊丧到无可奈何的神色。　
　　“什么！”希望犹如肥皂泡，一会儿又迸裂了三四个。　
　　希望的肥皂泡虽然迸裂了，刚毕业的学生总得工作；而且命里注定，只有落地在这XX市。XX市有的是RMB
SALARY，而西服的空口袋里正需要RMB。　
　　在体质好和坏的辩论之中，在Day shift和Night
shift的争持之下，结果戴Glasses的朋友把自己送进了各个工厂的车间或Office，换到手的是数额或多或少的一张银行工资卡。
　　“小姐，试用期短些，福利好些的，不行么？”干活拿不到好的合同，好像又被他们打了个折扣，怪不舒服。　
　　“乡下#&%！”夹着一枝口红的手按在键盘上，鄙夷不屑的眼光从眼镜上边射出来，“干一天活就拿一天钱，谁好少做你们一个Cent。我们这里没有试用期短，福利好的，只有这样的工。”　
　　“那末，换欧美公司的吧。”从名称上辨认，知道手里的Offer不是欧美公司的。　
　　“吓！”声音很严厉，左手的食指强硬地指着，“这是种族歧视！你们不要，可是要想吃官司？”　
　　不要这Offer就得吃官司，这个道理弄不明白。但是谁也不想弄明白，大家看了看Offer上的Terms，又彼此交换了将信将疑的一眼，便把名字签在了上面。　
　　一批人咕噜着离开了××人才交流中心，另一批人又排着队挤了进来。同样地，在柜台前迸裂了希望的肥皂泡，赶走了临近毕业以来望着厚厚的简历证书，所感到的快乐。同样地，把万分舍不得的自己送进工厂的车间，换到了并非花花绿绿的RMB的银行工资卡。　
　　街道上见得热闹起来了。　
　　拿着简历来的毕业生朋友上人才市场来，原来有很多的计划的。学费现在年年涨，五六千只能念一年课，还多是既没法联系实际、理论又落后的无聊课程，太吃亏了。加上宿舍费杂费生活费交通费，一年怎么说也要一万五。父母给的钱用完了，须得赚十万八万回去。电器也要买几件。陈列在停车场里的花花绿绿的Motorcycle，听说只要几千RMB一辆，早已眼红了好久。女学生盘算自己毕业后几时结婚，几时生子，都有了预算。有些女人的预算里还有几张耀眼的证书，一趟旅行，或者生得很好看的家底殷实的老公。难得最近天照应，高考门槛放低，很顺利就拿到了毕业证，学位证。让一向捏得紧紧的手稍微放松一点，谁说不应该？还债，付房租，支付生活开支大概能够对付过去吧，不止对付过去之外，大概还有多余吧。在这样的心境之下，有些人甚至想买一个House。这东西实在怪，自己付首期、每月交Mortgage，还可以投资升值，出租赚钱，做结婚新房，比学校内的宿舍楼来，真是一个在天上，一个在地下。
　　他们咕噜着离开人才市场的时候，犹如走出一个一向于己不利的赌场——这回又输了！输多少呢？他们不知道。总之，袋里的一张银行卡的金额没有剩下多少是自己的了。还要添补上不知在哪里的多少张钞票，自己才会满意，这要到拿到的时候才知道。　
　　输是输定了，马上骑着自行车回去未必就会好多少，在市中心走一转，买点东西回去，也不过在输账上加上一笔，况且有些东西实在等着要用。于是街道上见得热闹起来了。
他们三个一群，五个一簇，拖着短短的身影，在拥挤的街道上走。嘴里还是咕噜着，复算刚才得到的代价，咒骂那黑良心的学校和招聘单位。女孩臂弯里挎着包，或者一只手牵着BF，眼光只是向两旁的店家直溜。有几个给所谓名牌大减价勾住了，赖在那里不肯走开。　
　　“小姐，这件衣服是最后一件，穿在你身上是既有气质又漂亮，还有30%
Discount，机会不多哦。”故意作一种引诱的声调。　
　　当，当，当——“长城干红刮刮叫，29一瓶真公道，先生，带一瓶去吧？”　
　　“喂，这里有各色Motorcycle，特别大减价，八千五一辆，包上牌照，要不要买辆回去？”　
　　几家的店伙计特别卖力，不惜工本叫着“先生、小姐”，同时拉拉扯扯地牵住“先生”的西服，他们知道惟有刚来时，“先生”们的口袋是充实的，这是不容放过的好机会。　
　　在节约预算的踌躇之后，“先生”把刚到手的钞票一张两张地交到店伙计手里。房租之类必需付，不能不花，只好找合租。各种证书的培训价钱太“咬手”，不上了吧。电器呢，预备买电视的就买了一个二手的，预备买组合音响的就单买了个CD机。崭新的Motorcycle开出去试车，刚刚合适，给GF一句“不要买吧”，便又开了回去。想买House的简直就不敢问一声价。说不定要二三十万吧。如果不管三七二十一买回去，别的不说，家乡白头发的老太公老太婆就要一阵阵地骂：“这样的年时，你们贪安逸，花了二三十万买这些东西来住，永世不得翻身是应该的！你们看，我们这么一把年纪，谁住过这些东西来！”这啰唆也就够受了。有几个女人拗不过要孩子的欲望，便在这里结婚，生了可爱的小洋囝囝。小洋囝囝特别的好玩，要他说就说，要他唱就唱，而且一生下来就是本地城市户口；这不但使从外地民工孩子的眼睛里几乎冒火，就是大人看了也觉得怪有兴趣。　
　　“先生”还沽了一点酒，向熟肉店里买了一点肉，回到散布在XX市各处的老新村的租屋，又从二手冰箱里拿出盛着咸菜和豆腐汤之类的碗碟来，便坐在桌边开始喝酒。GF们在厨房里煮饭。一会儿，这也冒烟，那也冒烟，个个人淌着眼泪。　
　　酒到了肚里，话就多起来。相识的，不相识的，落在同样的命运里，又在同样的合租屋里喝酒，你端起酒碗来说几句，我放下筷子来接几声，中听的，喊声“对”，不中听，骂一顿“FUCK”，大家觉得正需要这样的发泄。　
　　“重点本科1500，真是碰见了鬼！”　
　　“去上海是没户口，解决不了身分，打工。留在这里××市算是有身分，还是打工！”　
　　“在上海打工比在这里XX市都厉害；上海打工还有房贴，交通补助呢!”　
　　“又得把自己吃饭的钱交人才档案托管费去了。唉，打工这么点钱还要算是人才！”
　　“工真个打不得了！”　
　　“退了房创业开公司去吧。我看的自己开公司倒是满写意的。”　
　　“开公司去，好打算，我们一块儿去做小老板！”　
　　“谁出来当头？谁来出资本金?他们开公司的都有几个头，男男女女，老老小小，都听头的话。"
　　“我看，考托福，考雅思，到西洋去做IT也不坏。我们师兄小王，不是么？考托福去美国什么公司里做IT，听说一年工钱有十几万美元。十几万美元，照今天的价钱，就是一百份工呢！”　
　　“你翻什么隔年旧历本！美国经济泡沫破灭，好多的公司关了门，小王在那里在餐厅洗盘子了，你还不知道？再说现在出洋留学的都要三四十万RMB，除了高官厂长，私营业主子的子弟，哪里来这许多钱?”　
　　路路断绝。一时大家沉默了。酱赤色的脸受着太阳光又加上酒力，个个难看不过，好像就会有殷红的血从皮肤里迸出来似的。　
　　“我们年年高考，考学考文凭，到底替谁考的？”一个人呷了一口酒，幽幽地提出疑问。
　　就有另一个人指着毕业证书上和工作证的半新不旧的金色烫金说：“近在眼前，就是替他们考的。我们吃辛吃苦，交学费补考费重修费，毕了业出来，资本家们嘴唇皮一动，说一句‘重点本科1500’就把我们的油水一古脑儿吞了去！”　
　　“要是让我们自己定工资，那就好了。凭良心说，五万五一年，我也不想多要。”　
　　“你这囚犯，在那里做什么梦！你不听见么？他们公司是拿本钱来开的，不肯替我们白当差。”　
　　“那末，我们的学费生活费，也是拿本钱来出的，为什么要替他们白当差！为什么毕业了还要替那些资本主义工厂白当差！”　
　　“我刚才在车间里这么想：现在让你们占便宜，脑力体力交给你们；往后没得吃，就来吃你们的！”故意把声音压得很低，网着红丝的眼睛向上斜溜。　
　　“真个没得吃的时候，什么地方有吃的，拿点来吃是不犯王法的！”理直气壮的声口。
　　“今年春天，报上说一个名牌大学毕业生，找不到工作，自杀了。”　
　　“我们学校负责就业的办公室，发了通告，说是要加大毕业生就业率的统计力度。”　
　　“今天在这里的，说不定也会失业，谁知道！”　
　　散乱的谈话当然没有什么议决案。酒喝干了，饭吃过了，大家回自己的工厂上班。合租屋里便冷清清地荡漾着潮气。　
　　第二天又有一场大型毕业生招聘会来到这里举行。人才市场里便表演着同样的故事。这种故事也正在国内各处城市里表演着，真是平常而又平常的。

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80后常说的60句话

        1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
        2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
　　3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　5、上Google上百度一下。
　　6、女人一定要对自己好点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
　　7、你的丑和你的脸没有关系……
　　8、长个包子样，就别怨狗跟着。
　　9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
　　10、爷爷都是从孙子走过来的……
　　11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
　　12、鸟大了什么林子都有！
　　13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
　　14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
　　15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　16、随你大小便！
　　17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
　　19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
　　20、锻炼肌肉，防止挨揍！
　    21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　22、我想早恋，可是已经晚了……
　　23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　24、揍你个性生活不能自理！
　　25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
　　28、思想有多远，你就给我滚多远！
　　29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
　　32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
　　33、一觉醒来，天都黑了。
　　34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
        35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
　　36、水能载舟，亦能煮粥。
　　37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　38、只要你敢死，我就敢埋！
　　39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
　　40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
        41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
　　42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
　　43、打死你我也不会说。
　　44、钱可以解决的问题都不是问题。
　　45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　46、连广告也信，读书读傻了吧？
　　47、戒烟容易，戒你太难！
　　48、不吃饱哪有力气减肥啊？
　　49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
　　50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
　　51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
　　52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
　　53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
　　54、天哪，我的衣服又瘦了！
　　55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
　　56、避孕的效果：不成功，便****。
　　57、我和你不一样，因为我是人。
　　58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
　　59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
　　60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

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蒙牛版不差钱

蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高.
蒙牛：有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!

一位MM在应聘中的爆强回答

一位MM在应聘中的爆强回答
某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。

　　第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处？

　　第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处？

　　第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处？

　　一mm看题之后回答如下:

　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，

　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。

　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，

　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。

　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，

　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。