1、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”

2、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

3、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

4、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公道：“烦死了！”

1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”
老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”

4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”

1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

4、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”

1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”

2、甲：“爱情是什么？”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
狗：1.忠诚；2.听话(怕老婆)；3.隐忍；4.让人有安全感(大事面前站得住)。
猫：1.优雅；2.温柔可爱；3.慵懒(家务活不大包大揽)；4.对主人深情(对家庭)。

5、品名：老婆；产地：地球；规格：XX岁×XX公斤×1.XX米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。

1、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。
我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
我不太明白，问她：“为什么呢？”
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”

2、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

3、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

4、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

1、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。
选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

2、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”

3、哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。
那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”
哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

4、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。
丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”
妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”

4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”

5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.

1、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

2、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
。。。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”

3、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”
老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”

4、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”
丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

2、夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。
小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”
“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。
只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：“天啊，我万万没有想到！”
他立即含笑对太太说：“宝贝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”

3、同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”
老公边玩游戏边“哦”了一声。
妻子又说：“那衣服贵得很。”
老公又“哦”了一声。
妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”
老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

4、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”