1、妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的！”
丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了！”

2、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为我没有闻到糊味……”

3、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

4、一天，老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”

1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
丈夫： “离婚。”

2、邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"
"他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"
"哦！他赢了。"
"哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"

3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；
二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；
小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。

1、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”
我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”
老公沉默不语。
顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

2、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”
晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。
老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”
然后我就罢工。

3、老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”
我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

4、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”   
“那你给谁织？”老公瞪我。   
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”  
“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

5、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

1、有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善！”
他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”
先生回答：“这是我给你找的啊！”

2、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，
老婆：亲啥，擦嘴没？
我：刚...擦过了

3、妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”

4、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

1、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…”

3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

4、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”

1、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。
妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

2、丈夫：“快看，拉登被袭击了。”
妻子：“再不洗碗，下一个就是你！”

3、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘，轻一点!”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”

4、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。
“他是什么时候抛弃你的？”法官问道。
“13年前。”
“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”
“他老是回来向我道歉。”

5、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物，妈妈说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”
他爸爸听了后说：“你可不能太谦虚了。”

1、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”

3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

2、每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，
我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。

3、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”