1、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。.

3、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

4、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

1、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。” 

2、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，
但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状，
他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？
我惊怎么突然这种感慨，
他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花十几万……

3、怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！

4、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

1、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

2、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

3、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

4、一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”

1、老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

3、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

4、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。

1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”
我答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”

3、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

4、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！

5、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”

3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

1、晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
妻子：太平……

2、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

3、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

4、妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！

1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；

3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；

4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；

5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；

6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；

7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；

8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；

9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；

10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。

1、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

2、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”

3、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：我去帮你把把关、砍砍价！

4、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”
老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

1、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

3、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

4、瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

5、瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：你欠揍啊？