1、医生替一名脾气不好的患者检查身体。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”

2、人们在提取羊毛时，绵羊总是那么温驯；而人们在提取蜂蜜时，却时刻要提防蜜蜂身上的刺。但人们赞扬的是蜜蜂，而非绵羊，甚至把世间那些懦弱的人戏称为绵羊。
失去尊严的给予，哪怕给予的再多，也难以得到人们的尊敬和赞美。

3、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

4、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5、一女程序员征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)

1、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

2、邻居：“昨晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”

3、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”
“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢啊！”

4、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

5、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”
海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”
酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”
海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”
酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”
海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”
酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”
海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”

6、一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

7、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”

8、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “地狱之路？难道我又上错车了？”

9、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？

A.劝酒
某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯。
“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

B.生意真好
在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

C.酒醉
一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”
第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

D.公牛的职责
农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：
“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

E.左右脚是同岁
一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”
“不可能，你说得不对。”病人说，“我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

A.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

B.路边有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

C.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96……

D.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......

E.朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。

一等光棍：只有不想找的，没有找不到的，真正主观上的单身贵族。

二等光棍：此等光棍也属于魅力最高的，难免心高气傲，所以就耽误了，但是凡心已动，只差缘分了。

三等光棍：各方面中上，心态正常，憧憬美好的家庭生活，可以安心过日子的，只是缘分未到，无奈单身。

四等光棍：比上不足，比下有余，属于承上启下一类，运气好可以找到一、二等，无奈下也会关注三、四等，总之还在观望彷徨中，随时间而改变。

五等光棍：各方面一般，经历挫折打击后悲观失望的光棍，似乎看破红尘，其实内心的渴望没人知道。

六等光棍：不肯面对现实，活在梦想之中，追求不可能得到的东西，整天幻想着成为灰姑娘或者董永。

七等光棍：家穷人丑，一米四九，唉！长得丑不是我的错，出来吓人是有点不厚道，可怎么办呢，我就是想找个女人结婚嘛！

八等光棍：以淫贱放荡为荣，以玩弄感情为乐，用下半身思考，无丝毫廉耻良心。



男人与女人谁大
小王：“你说，这世间是男人大还是女人大?”
小李：“结婚前，男人小，女人大；结婚后，女人小，男人大。”
小王：“为什么?”
小李：“结婚前，男人称小伙子，女人称大姑娘；结婚后，男人是大丈夫，女人是小媳妇。” 

亲爱的阿jiao：

　　你好！

　　我便是众人皆知的潘斤廉，虽然我苦于历史上很多评价对我极不公平，但这并不是我此番要说的。之所以溺水三千，我只取你这一瓢饮，是因为我发现你遭遇了和我有几分相似的经历。不可否认，你是幸运的，我是悲哀的。我们生活在不同时代，所以有了截然不同的下场，我一下子便一命呜呼了，而你却只是暂时性失业。但这也不是重点。

　　我此番给你写信是为了开导你。人之将死，其言也善，同样的道理，我之将受苦，一言一行也不坏！

　　首先，我们做女人的得明白一个事实，那便是“女人并不是红颜祸水”，而男人正是“蓝颜祸水”。本来我也是小家碧玉，吃喝不愁的，自然明白“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的道理，可《水浒传》里面也说了，我和武大郎无论智慧还是相貌皆是极不般配的，这我也忍了，毕竟女子当“三从四德”。很无奈的是，我终于深刻体会了那句话：“宁可相信这世界有鬼，也不相信男人这张破嘴。”西门庆甜言蜜语，软硬兼施地诱惑我，人皆有“七情六欲”，你说我能不被冲昏头脑么?我想你犯错肯定也是出于类似原因。俗话说：“人非圣贤孰能无过，过而能改，善莫大焉。”你还年轻，又生活在21世纪，定会“善莫大焉”。

　　其次，我们当明白，男人不可靠，哪怕男朋友和父亲。说到底，我如此不幸的婚姻是父亲一手策划的，在钱权面前，男人有征服的欲望，女人也便真的成为衣服袜子什么的，脏了便换，不爽便扔!再说你，你最近表态说你和陈冠希相恋五年，那他就是你男朋友了，你想，你们那些秘密的东西原本应该锁在柜子里遮得严严实实，怎么可能随便就让人弄走了呢?所以，这个男人根本就没把你和那些女人的死活放在心上，他们对钱或权的痴迷永远比对女人要纯粹得多。明白这点，你离“善莫大焉”又近了一步!

　　再者，更要纠正人们普遍认为的观念，那便是女人的眼泪真的不值钱。女人爱哭，哭得多了，大家也就习以为常、见怪不怪了。听说那张柏芝先哭了，你就别哭了，虽然你委屈更大，冤屈更深，你要强忍着眼泪，让观众哭，让别人哭，你自己一定要显示出自己的坚强，人家一看，定会想：“这么坚强的人啊，肯定是被人诱惑了。”这才是终极目的。相反，男人的眼泪倒是很可贵，而且不哭则已，一哭天下都会唾手可得，你看那刘备就是成功的典型。所以应该随时警惕陈冠希流泪，他一哭，好像有莫大的委屈似的，那么所有的罪过便是你的了，你“复出”更会“荆棘满地”。所以，他哭，你欲哭无泪；他表达道歉，你眼泪盈盈；他笑，你小声啜泣……总之，一定要牢牢地占据主动，毕竟一件极其错误的事情总是要有个人去承担的，而你不能成为这个“冤大头”。

　　最后，也是最重要的一点，要充分利用自己的资本，让男人成为你的跳板，帮助自己飞黄腾达。看看古代，武则天做得多好啊，那么多男人甘愿身在其后；好像现代也有个叫做章子怡的，一步步跳到好莱坞去了。先前那个张柏芝，如今传闻也在不停地“脚踹”陈冠希。你就不用给他加上一脚了，再踢他显得你不厚道。你应该继续发挥自己“很傻很天真”的本色，如此一来什么男人都爱你，而且你的言行和举止应该充分展示出自己犯错是因为男人的“很黄很暴力”。一言以蔽之，除非遇上真正值得彼此相爱的人，否则动什么也不要动真情!

　　人太老了，啰嗦是难免的，但愿这次我能帮到你，然后我投我的胎，你复你的出。切记，只要按我说的去做，你离“第二春”就不远了。

　　你的朋友：潘斤廉

1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

2、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

3、美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？”
老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”

4、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

5、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

6、女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”
女士说：“假设你会。”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
女士说：“假设我不会游泳。”
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

1、肉包子：人心都是肉长的。

2、馒头：开始的时候，大家都说我没心没肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就说我发了。

3、油条：不受煎熬，你就不会成熟，总受煎熬，你终究会成为老油条。

4、面包：在你很渺小的时候，其实你还是比较充实的；当你变得伟大了，你会觉得很空虚。

5、汉堡：有内涵还不够，还要让内涵有所表现。

6、烧饼：人生处处是“烤”场。

7、香肠：好心肠，应该能容得下自己的骨肉。

8、五香蛋：品味五味人生，让你更加有品位。

9、啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。

10、豆腐：人生总有那么几个关键阶段，那时候你需要有高人点化。

11、拉面：还是需要有人拉我一把的。

12、馄饨：都去趟浑水，只因为心眼太小了。

13、窝头：做人，还是要留个心眼。

14、方便面：委屈自己，方便别人，君子成人之美。

15、八宝粥：君子和而不同。

16、饺子：做人，脸皮不能太厚。

17、元宵：是啊，心是黑了点，不好意思。

18、芝麻糊：难得糊涂啊！

19、雪糕：生命中不可承受之温暖。

20、大闸蟹：只求红极一时。

21、油焖大虾：很多人在活着的时候没有多少荣誉，等他死了却立即红得炙手可热。

22、鱿鱼：炒作，有时候是一件很不愉快的事情。

23、巧克力：给她温暖，你才会感受到她的温柔。

24、豆酱：走霉运其实也是可以有所作为的。

25、咖啡豆：苦涩的人生也有异样的芬芳，哪怕你的心都碎了。

26、麻花：很缠绵，虽然也常闹别扭。

27、糖醋鱼：恰到好处的醋意，再上恰到好处的甜蜜，让你感受外娇里嫩的风情。

1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。
甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”
乙：“你有几个小孩啊?”
甲：“5个。”
乙：“天呀，5个的确不好养!”
甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”
老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”

3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。