1、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。

2、2011年最新老公制度：不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍你挺住。
老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。
老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。

3、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精--子库疯狂被盗》。

4、所谓大学：管理监－狱化，素质流－氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百－度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。

5、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱掉了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

6、有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086

7、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

2、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”

3、“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

4、在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

5、有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。”
老板回答：“你有没有跟我太太谈过？”
他说：“没有，我只是比较喜欢你的女儿。”

1、还记得和同桌说的这些话吗？
①老师来了叫我一声；
②快写抄完给我；
③笔借我用下；
④让我看看你的试卷；
⑤下一节什么课；
⑥还有几分钟下课啊；
⑦老师在后面，注意点；
⑧晚上有啥作业；
⑨陪我去厕所哇；
⑩不要超过线。

2、幽默歇后语
1.两个哑巴睡一头：好的没法说。
2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。
3.歪着脖子看表：观点不正。
4.屁股上安拉锁：开后门。
5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。
6.小狗追旋风：捕风捉影。
7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。
8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。

3、男性爱说的谎：1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。

4、大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司！

5、以下怪念头你有几个：1. 不想工作；
2. 想骂人；
3. 想消失；
4. 不想活了；
5.想过从高楼上跳下来；
6.想独自旅行；
7. 想抽人；
8. 很想喝几杯；
9.想把所有钱花光；
10.想大喊；
11.抓住某个人猛亲；
12.想世界末日来临；
13.想回到过去；
14.想结婚；
15，想私奔

6、抄作业的10大好处：
1.锻炼定力
2.培养友情
3.节省时间
4.减轻老师工作量
5.减轻碳排放
6.锻炼写字速度
7.加强互帮互助精神
8.培养开阔的视野
9.培养对环境的敏感性(提防老师，以后打仗了有好处，可以去当侦查员)
10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病 。

1、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。
老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。

2、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。
然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。

3、老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎。 谁赢小狗归谁。”
老王说：“胡闹！我像你们这个年纪的时候，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“王叔叔，你赢了，这只小狗是你的了。”
老王说：“这狗本来就是我家的。”
孩子们又笑了：“这是一个玩具狗。”

4、杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”
杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”

5、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 

1、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

2、奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”
小孙女：“今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。”
奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了……”

3、武大郎边走边喊：“大郎烧饼，健身又美容！”
卖瓜的王婆说：“大郎比我还会自卖自夸！”
武大拿出两张画像，说：“我不是吹牛，你看我弟吃了身强力壮，我妻吃了美艳无双！”

4、一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”
小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”
“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。
小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

1、一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句"路过"！

2、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？
老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。

3、一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

4、一个人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”
那人说：“不，我是牙科医生！”

1、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒说：“教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。”
只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。

2、皇宫里着了大火，连伙食供应出现困难。
这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。
可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。
皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

3、说有个人眼神背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱(zhào lí)，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”

4、一天，有人问英国首相，做个政治家要有什么条件。
首相回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”
首相说：“那就需要编出一个理由来。”

1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：“我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！”
Po.lice说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”
富翁：“你这么说是什么意思？”
Po.lice说：“你难道没有发现你的胳膊被撞断了？”
富翁低头一看，发出一声凄惨哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了！？”

3、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”

1、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

2、二战时期，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”

3、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”

4、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”
没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

5、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。

6、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

    1、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，生平第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。
    第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
    第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

    2、一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。
    魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”
    男人想了想，然后说：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”
    于是，他被变成了家庭主妇。

    3、一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
    三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

    4、学校正在上生理卫生课。
    老师提问：“降落伞和Bi孕Tao的区别是什么？”
    小强回答：“一个保护上头，一个保护下头。”
    老师打分：“60分！”
    小翠回答：“降落伞破了少一个人，Bi孕Tao破了多一个人。”
    老师：“100分！”

    5、一个男孩第一次约会，很紧张，很激动，不知到时要说些什么。无奈之下，他向父亲请教。他的父亲告诉他：只有三个话题适合此场合，就是食物、家庭和哲学。
    男孩记在了心里，便去约会了。可是见到女孩之后还是很紧张。两人在冷饮店一人要了一份冰激凌，面对面坐下，都不知说些什么。
    过了好久，男孩想打破沉默，便说：“请问，你喜欢吃土豆煎饼吗？”
    “不，”女孩回答。沉默。
    过了会儿，男孩又问：“你有哥哥吗？”
    女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
    最后，男孩鼓起勇气，拿出了最后的底牌：“那么，请问，如果你有一个哥哥的话，你想他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

    6、甲很郁闷的对乙说，“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”
    乙：是什么坏习惯呢？
    甲：第一个坏习惯是裸睡。
    乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
    甲：梦游……