1、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

2、武术培训班开始招生了。小李：“喂，去不去报名？”小张白了他一眼：“你想让我出师后进‘残联’呀？”

3、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

4、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

5、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

6、一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

7、看到单位的胖MM，想起来红楼梦里刘姥姥说：你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。

男人也不完全是视觉动物，除了你的打扮会让他赏心悦目外，他也喜欢听你的甜言蜜语，下面是行家验证过的8条最有效的情话。你不妨试试！千万不要怕宠坏了男人，按照行为心理学家的理论，你愈夸他，他愈会让你的夸奖实现。

1、我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……

根据你男友头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说，看起来很性感。即使他没有几根头发，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊！

2、你的鼻子真挺！

有着高挺鼻梁的男人总是带点洋洋得意，大鼻子也不错，除了憨厚可爱，还有你暧昧的暗示。

3、你的声音真好听！

声音是男人第二性征的副产品，是迷倒女人的秘密武器。所以这是一句经久不衰的好话。

4、你的胸膛真厚实！真想抱着你。

男人没有A、B、C、D的衡量标准哦，但听到你这句话，他的第一反应是荷尔蒙指数极速攀升。

5、你真聪明！

如果一个男人夸女人聪明，意味着她的长相有待商榷，但相反，男人会觉得这是一个很全面的打分。

6、你真幽默！

有幽默感的男人总是吃香的，因为幽默感是天生的，有此禀赋的人非常愿意听到这样的赞美。

7、你这个人真慷慨，真大方！

在我们这个物质生活还没有彻底丰富的社会里，慷慨的男人还是缺货的，需要大力鼓励。

8、你真像个孩子！

孩子是需要宠爱的，说这样的话，他知道他即使犯些小错，他还是被你宠爱着。怎么会不幸福呢？

1、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
生的伟大，死在花下！
肉的理想，白菜的命！
不是我不笑，一笑粉就掉！
青春献给了房子，中年献给了孩子！

2、高中时，班主任常开导我说：“名牌大学的美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”
考上大学后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

3、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」
外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

4、男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

5、每次考试，小明永远都是拿到卷子的那一刻，会的题目就都做完了。。。

6、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁。。。

7、小明站在我们宿舍窗台上，痛快淋漓的尿完之后，伸出头往下看了看，然后回过身来，面如土灰，“ri，怎么会有那么多晾衣服的啊。。”

1、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

2、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
爸爸则轻描淡写地回答：说这种话的人， 口袋里一定没有钱！
儿子又说：爸爸我感觉你很没学问。
爸爸说：主要还是你爸我没钱。

3、甲：“我给你介绍的这个女演员，是个心肠很硬的姑娘，很多人都没能打动她的心。”
乙：“那我就硬对硬，钻石一定能打动她的心。”

4、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。

5、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

1、阔少爷在公路上超速，被一个女Pol.ice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？
女Pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？

2、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

3、一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗？”

4、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”

5、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？
当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？
是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵
但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？
当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。
你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前， 官员问：神父，你有什么需要申报的吗？
神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。 。
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？
神父回答： 我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。
官员：………神父您慢走, 下一位!

爆笑小笑话四则:

1、牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”
牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！”

2、老妻对丈夫说：“人家慈…禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
丈夫说：“珍珠我没有，不过家里还有些樟脑丸！”

3、唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说 ：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
三藏叹息：“现在水土保持做的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫。自己都出不来，还要保护我取经。”边走边摇头走了…… 。
悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”

4、在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。
男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”
一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”

1、小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。

2、有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.

3、有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！

4、某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。
。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

5、没事儿翻翻妈妈记的流水帐，大吃一惊：
7月1日：花圈……
7月3日：花圈……
7月4日：……花圈
我疯了，最近没这么多丧事吧？！
回头问妈，妈比比划划地说：花卷的卷不是这么写吗？
晕倒$^%%^%^
(注：花卷是一种北方人常吃的面食)

6、上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！”
周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服~”
男生C说：“等我有了钱，我给你送吃的~”
女生D说：“等我有了钱，我送吃的！”
此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我...
于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了...
“那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！”

7、以前读初二，背了一篇课文，背的还挺溜，就随便拨个号码到美国显摆显摆，一个美国人接到电话，我就开始说，HELLO，然后开始背课文，这课文主要是讲我一天干了什么的，他听完后，不知道说了句什么，后来到现在才知道，他说的是，关我屁事

8、上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了，然后吸了一口，...我的肺啊。

9、一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。

1、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：
同事A：考到了也毕不了业。
同事B：毕了业也找不到工作。
同事A：找到工作也养不活自己。
同事B：养活自己也找不到媳妇。
同事A：找到媳妇也养不活孩子。
同事B：养活了孩子以后孩子还是要作弊。

2、在华清大学的就业招聘会上，南国著名橡胶公司出了一笔试题：“为什么鸟站在高压线上，而不会触电?”
一同学回答：“因为鸟儿穿着南国公司名牌橡胶鞋。”结果这个同学以第一名被录取。

3、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以不说脏话吗？”
“当然。”
“那他什么也没说。”

4、老师：“小明，请用‘长城’造句。”
小明：“长城很长。”
老师：“这个不好，再造一个。”
小明：“我又不是秦始皇，造不了。”

5、谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

1、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会，他还是不及格。
亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出来。
大家都很惊慌，教授镇定地说:“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

2、母女俩在看一部反映当代高校生活的电视连续剧，剧里老提到一个网络新名词——青蛙，母亲看了老半天，也没弄明白“青蛙”的意思。
女儿给母亲解释，年轻人把长相较丑的男子称为“青蛙”，母亲听后笑了。
过了一会儿，母亲好像想起了什么，转身拿起电话拨起来，嘴里还嘟囔着：“这两天你爸出差，还没给他打电话呢，也不知这只老青蛙怎么样了。”

3、小白：我前几天去美国旅游。 
阿呆：那你有没有去隆重这个地方呢？
小白：没有，我没听说过啊！
阿呆：哎呀，那么多活动都在美国隆重举行，你没去真是太可惜了。

4、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉剂会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是一位勇敢的女士，请告诉我您要拔哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

5、到市场去买鱼，对小贩说来条精神点的，小贩抓起一条已经翻白的就要摔。我忙说：“慢着，马上都要死了，你再给我换一条。”
小贩不太高兴：“这哪是死的，它是在练仰泳。”说着把鱼扔进了水里，可鱼又肚皮朝上翻了过来。我说，怎么样，不行了吧。小贩点点头，说：“算了吧，还是给你来条自由泳的吧。”