1、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

2、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...

3、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，我的妻子走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

4、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

6、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 她问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

7、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

1、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

2、地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
小亮低头回答：我怕我画的地图会始整个世界改变。。。

3、一次，华为公司召开企业高管现场招聘会，进入到最后一关，每人领着一张印有公司LOGO的考题，请说出公司图标象征何种含义：A扇贝，B思想。收卷后，考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰，还没正式当官就想着扇贝吃了，以后还得了……

4、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”

5、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

6、"爸爸，"小儿子说，"我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。"
"你觉得什么地方不舒服？"爸爸问道。
"学校。"小儿子回答。

7、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连今天早餐的残渣还挂在脸上。”
    学生：“那您说我早上吃的是什么？”
    老师：“果酱面包。”
    学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

01. 有一只熊走过来 有备而来(有bear来)

02. 第十一本书 不可思议(book11)

03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠)

04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)

05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

06.手机不可以掉到马桶里 机不可失(湿)

07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)

08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪)

09.蜜蜂停在日历上 风和日丽(蜂和日历)

10.两个男人坐在石头上 一石二鸟

11.一群女人在聊天 无稽之谈(无鸡之谈)

12.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨(枪淋蛋雨)

13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画)

14.搬建中的钢琴 一见钟情(移建中琴)

15.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)

16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲

17.一百零一了 一了百了

18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错)

19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)

20.谁家没有电话? 天衣(天衣无缝 phone)

21.谁最了解鸟类? 惊弓(惊弓之鸟)知鸟

22.古人为什么要卧冰求鲤? 冰冰有鲤(礼)

23.为什么公马跑的比母马快? 快马加鞭

24.为什么帽子脏了要翻面再戴? 张冠李戴(脏冠里戴)

25.为什么刚出生的小孩就死了? 出生入死

26.为什么把刀涂成蓝色的,枪就会很忧郁? 刀枪不入(blue)

27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?　光阴似箭(四箭)

28.为什么附中? 胎死腹中(附中)

29.怎样让鸭子不会飞走? 插一只翅膀给牠(插翅难飞)

30.怎样使麻雀安静下来? 压牠一下(鸦雀无声　压雀无声)

31.怎样把胸部变大? (很冷)有容乃大

32.哪一种蛇有很多嘴巴? 七嘴八舌(蛇)

33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢? 金盆(金盆洗手)

34.喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁

35.在地狱的断头台看得到什么? 鬼头鬼脑

36.谁可以很轻松的混完高中三年? 锐先生(锐不可当　请念ㄉㄤˋ)

37.如何分辨香肉店***肉店的不同? 狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)

38.为什么冷笑话一次要讲三遍? 三思而后行(三ㄙ~~而后行)

39.猫为什么喜欢打人? (这题够白烂)因为牠是猫喜欢人家拳猫

40.星星有多重? 8 公克 (starbucks 星八克)

41.溜马队的miller死了以后会变什么? 弥勒佛

42.为什么“七上八下”七在八的上面? (超欠打的~~)因为 八在七的下面

43.为什么你看不到上帝的老二? 天机不可泄漏(天鸡)

44.哪一首歌歌词有“李玟”? 月亮代表我的心[李玟我爱你有多深。)

46.哪一种蛇生命力最强? 三吋不烂之舌(蛇)

47.为什么冰山只有一角 ? 另一只脚被铁达尼号撞断了

48.为什么汉子不出门? 因为 出了门就变 门外汉

49.坐什么椅子最享受? enjoy

50.为什么我生下来就是要耍冷? 因为　我思故我在(我ㄙ~~故我在)

51.为什么放焰火不会打到星星? 因为星星会闪。

52.避孕药的主要成分是什么? 抗生素

53.哈里波特为什么会住在灯泡里? 因为哈里波特是巫师(钨丝)

54.什么麒麟最好吃? 冰淇淋

55.什么麒麟跑最快? 米其林

   1、一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳

上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
  当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
  “是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。
   “这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”

    2、企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧  

　　3、那天抱着孩子在街上玩，遇到了个故友，看到我的孩子，连连称赞，说：这孩子长得可真飘亮啊。
我说：净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀?
故友说：我一般都说，孩子长得和你可真像呀。

1、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。” 照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

2、旅客：“小姐，把我的行李放上去！”乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

3、小时候隔壁开宝马的叔叔告诉我：男人的情绪曲线离不开M和W，我当时不懂，长大后才明白，原来M是Money、W是Women，到如今我有了更深刻的理解：原来M是Mei、W是Wan，因为什么都没有，所以就这样完了...

4、一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说：“最近我的回头率好高啊，而且别人看我至少要看三眼。”华仔：“哦，是吗？我看是因为他们一眼把你看不完吧！”

1、有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

2、我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”

3、有三个人买东西````
店主问第一个人：你要什么？
：我要一包上等茶叶
于是，店主架上梯子```爬到楼上拿了包茶叶下来````
问第二个人```你要什么 ？
：一包上等茶叶```店主有些埋怨他怎么不早说```于是店主只好又架梯子```
爬了上去```问第三个人`：你也要一包上等茶叶是不是？
：不是````
店主听到不是就下来了``````把东西给了第二个人```
问第三个人`：那你要什么```
：要两包上等茶叶````

4、阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家.第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没." 
于是阿葱就去上学了.中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没." 
下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈又说:"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?" 
阿葱回答:"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了."

5、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。

要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。

要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。

现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。

努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

工作好有意思，尤其是看着别人工作。

两个人的状态是不稳定的，三个人才是！

服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

1、从前,有一位老秀才,一生不曾中举.
生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],
小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的
写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,
大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.
过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:
写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

2、一只小老虎慢慢地走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎不好意思地说：“是的。今天妈妈不在家。”
小松鼠又好奇地问道：“那你以前吃什么呢？”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。。

3、一人失眠，去找医生，医生拿出红，黄，绿三色的药丸，说：“吃下这些药不但可以治好你的失眠，还可以让你做个好梦。"病人问:“怎么说？”“红色的，可以让你梦见刘德华，黄色的，可以让你梦见周润发，绿色的，可以让你梦见成龙！”“三个一起吃呢？”“那你可以直接见到张国荣......"

1、二十岁之前的男人是刚果,潜力无穷,骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美,物产丰饶,但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非,已经开发,但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国,老成世故,面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧,生命的骚动渐息渐止,一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克,望而却步.

2、十八岁至二十岁的女人是非洲,半开发半蛮荒,物产丰饶; 二十岁至三十岁的女人是美国,吸引着人们的消费目光; 三十岁至三十五岁的女人是印度,热情而慵懒; 三十五岁至四十岁的女人是法国,岁月的历练带有一丝冷漠的优雅; 四十岁至五十岁的女人是南斯拉夫,处于为过去付出代价的时期; 五十岁至六十岁的女人是西伯利亚,一派荒凉; 六十岁至七十岁的女人是蒙古,只剩下辉煌的历史; 七十岁以上的女人是阿富汗,不再有人想去光了.

3、名人和凡人差别在什么地方呢？
名人用过的东西就是文物，凡人用过的东西就是废物；
名人做一点儿错事，写起来就叫名人轶事，凡人就是犯傻；
名人强词夺理叫做雄辩，凡人就是狡辩；
名人跟人握手，就是平易近人，凡人就是巴结别人了；
名人打扮得不修边幅，叫做特立独行，凡人就是流里流气；
名人喝酒叫豪饮，凡人就叫贪杯；
名人老了，称谓变成王老，凡人就只能叫老王。

1、曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”
.
.
现在他为微软工作，编写出错警告信息！

2、考大学时我希望能够到清华去，结果灵验了，我到了清华补习班。
期末考时我希望能考一百分，结果灵验了，四科加起来一百分。
上班了，工作劳累我希望能在床上有限的吃早餐，结果灵验了，我出了车祸，躺在医院里悠闲地吃早餐，
终于出院了，我想大难不死必有后福希望来个狗屎运，结果灵验了，医院门口有一大坨狗屎。
找工作我希望能过上每天数钞票的生活，结果灵验了，我来到了银行。
呆了一阵子，我希望能开一家银行，结果灵验了，经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，希望有人助我一臂之力，结果灵验了，我下楼时有人推了我一把。
我又换工作希望能找个只需举手之劳的工作，结果灵验了，我在街道上做交通协警。

电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..