1、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，
老师问了句：“比海还广阔的是什么？”
角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”
全班爆笑，老师的脸都绿了~

2、小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，他答：“防止别人一看到你就呕吐”！

3、黑板上，老师让填词：静如__动如__
一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~

4、老师让打架的两个同学叫家长，
谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，
说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

1、早上上课，学生：老师好！
老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

3、老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

4、高考前老师深情的说：像爷们一样去战斗吧。

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”
现在他惶惶不安每天都失眠。

3、一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。
我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。
他就开始摆弄他嘴唇了。。。

4、我对室友说：“我要抱孙子了！”
室友坏笑道：“那恭喜啊！”
然后我就抱了他一下！

1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

2、最小的表妹马上要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

3、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

4、数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

1、江苏高考作文《探险者于蝴蝶》：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～

2、湖南高考作文《走过》：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元！
要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！
挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块！
2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……

3、辽宁高考作文《沙子与珍珠》：一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子...

4、高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》

5、2013高考作文评点
1、北京卷：爱迪生怎么看手机？——去问陈冠稀。
2、湖南卷：同学间的人际关系——感谢同学不杀之恩。
3、上海卷：更重要的事——不要再喝猪骨汤。
4、江苏卷：探险家与蝴蝶——到此一游。
5、江西卷：学生三怕——防火，防盗，防校长。

1、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

2、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

3、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”
同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

4、室友A：我妈都不知道什么是屌丝。
室友B：？
室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。
室友B：。。。。。。

5、室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗？

6、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。
同学很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

1、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻B为题。对此红方没有意见。

2、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

3、期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！
考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！

4、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

5、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...