1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

2、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：“老大以后再见到你，估计只能下载啦！！”

3、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？
同学：香飘飘奶茶。

4、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

5、英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！”
另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

1、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。
她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”
她坚定回道：“不能！”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

2、哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁！！

3、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。
后排传来一句：永世不得超生！

4、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？”
偶沉默三秒：“爱don''''''''t know斯米达”
再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

1、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”

2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！

3、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

4、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！

1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

2、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”

3、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

4、今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。
只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。
如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！

1、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”

2、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”
同学们：“知道～～”
老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”
同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”
老师点他起来回答。
他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”

3、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”
这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

4、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？”
他说：“老师和同学还在教室呢……”

1、学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？”
老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”

2、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”
老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”
学生：“当然是直接跑过去捡了！”
老师：“连狗都知道的问题你还问？”
学生。。。

3、化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”
他端详了半天说：“白色。”
于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

4、中学时上课，老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”
俺们：“不知道。”
老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

2、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。”
我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”

3、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”
老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”
这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

4、同学A：小说都是骗人的。
B：为啥？
A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。

2、A：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”
B：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”

3、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?”
没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?”
一个学生答:“开始带皮包。”

5、他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。
他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。

很美好的故事，据说只有10%的人能看懂！！！

1、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。

2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。

3、小时候在学校打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。

4、有一种舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他妈别想睡。

5、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”
老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

6、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

7、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

8、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。
一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”

9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；
凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”；
凡公司招人都投简历的，称为“投霸”；
凡投出简历都参加笔试的，称为“笔霸”；
凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”；
凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”；
求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。

1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。

3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”

4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！

5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。”
全班和老师都在笑。。。
老师说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”