1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”
女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”
老人赶紧改口：“闺女，俺……”
女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”
老人又说：“同志，俺……”
女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”
老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”
女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”

2、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”   
丈夫问：“你是怎样节省的呢？”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”   
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”   

4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。 
“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

1、联通公司发给客户的一打油诗：“iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易？我想说，躺着挣钱最容易。

3、朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰2

4、辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

5、小刘给局长送红包。
局长：“你这是什么意思？”
小刘：“没什么，意思意思。”
局长：“你这就不够意思了。”
小刘：“小意思，小意思。”
局长：“你这人真有意思。”
小刘：“其实也没有别的意思。

6、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什么？花答道：因为我们要和木（睦）共处！

1、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！
蒙面：“是吗，把我的钱给我！”

2、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”
人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

3、心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看......”
朋友说：“你不就是同行里最好的吗？”
“我知道。可我的诊费太贵了。”

4、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

5、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”   
“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。   
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”   
邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”

6、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

1、学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...

2、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？”   
教授只讲了4个字：“招工广告。”　　   

3、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊

4、人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！

5、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”
蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”
这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

1、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！   
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？   
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。   

2、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

3、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说："小-姐，请跟我到派出所走一趟！"

4、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

5、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”   
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”   
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

6、男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”

1、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”   
医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”   
亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”
医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”

2、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
厂家回复：“甩甩就出水。”
顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

3、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”
旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

1、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

2、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

3、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”

4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

5、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”

1、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。
我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

2、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”
老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

3、一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

4、女演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。女演员皱起眉头说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能没穿好衣服呢。”
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”

01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.

02.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王

03.每个月总有那么三十几天不想上班!

04.自从得了神经病，整个人精神多了

05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

06.消防车再不来，火就要灭了

07.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你

09.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。

10、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

11.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。