1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
老师：白……
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
学生：……
老师：红……
学生：红豆生南国。

2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”

3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

1、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

2、同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。
突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”
“怎么了？”
“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”

3、儿子看到两只狗在路边交配，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”
儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

4、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》时，自己也在那里边唱边跳，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

2、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”

3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”

4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”
儿子说：“火腿也不跑路呀。”

1、儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。
儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”
爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”
儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀！”

2、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”
交警还装可爱地说：“不能哦。”
女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”

3、妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”
儿子没反应。
妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”
儿子：“妈妈，我要吃。”
妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”
儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”

4、爸爸：小明快把你冰激凌上的苍蝇赶走，听见了吗？
小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这滑一会儿吗？

1、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

2、明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。
他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不敢快去学习还等什么？”
小赵爽快地回答：“我等你退休。”

3、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

4、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”
一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”

1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”
妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
小孩：“万一它减肥了呢？”

2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！”
三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”

3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”
儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

1、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”
全班齐声回答：“好求!”
小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

2、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

3、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答:“鸡大腿。”

4、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”
上小学的儿子：“考了100分。”
妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过去。
妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”
儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”

1、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

2、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

3、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

4、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

5、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”
儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。”

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

3、“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”

4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。

1、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”

2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

3、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
老师说：“为什么？”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”

5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……