1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。

3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

4、老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
学生：100分！
老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

5、儿子：“爸爸，什么是赤壁之战？”
爸爸：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战自然就是光着膀子打仗了。”

1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”
儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
爸爸：“你能举出来个例子吗？”
儿子：“锁孔。”

1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”
儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。

2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”
“什么秘密，你说？”
“爷爷说奶奶是空调器。”
我：“是吗？”
“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”
我：“还有呢？”
“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”
“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
我问他：“那你在家里是什么？”
他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”

3、小时候我爸给我报了奥数班。
我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什么的。”
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。
过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦……”

3、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？
儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

4、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”

1、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。
儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”
我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”
儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”

2、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

3、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”
爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”
儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
儿子写的答案是：“不能！”

2、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
我：“没，怎么啦！”
小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”
我……

3、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”

4、考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”学生说。
“如果一名士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵？”
“我想他是个指挥官。”

5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

6、弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很像。”
哥哥：“哪里像？”
弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”

1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”

2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”
4岁儿子：“要不要我把他哭走？”

3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”
儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

1、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”
妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”

2、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”
舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”
女儿：“不会，她会打我”

3、孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸：……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！

1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”
儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”
妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”
儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。
A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”
B满不在乎地说：“那可不一定哦！”
A惊奇地问道：“为什么呢？”
B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。
小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”
小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！”

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“可以。”
“那他什么也没说。”

2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”

3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”